每次我们分手，不会超过一个月我就会哭着来找你，可最后这次没有，不奇怪吗？因为，分手的那天，我已经知道自己又怀上我们的孩子了。
还记得吗？那天你说了很多重话，说看不起我，这么大人了依赖心还这么？
什么事都依赖你。我想，好啊，我就不告诉你我有孩子了，分手也一个人扛起来，到时你一定会觉得我很坚强，表扬我的。
这是唯一一次，我不怕你说要分手。
我傻笑着想：分手？你是逃不出我的五指山的，我有妇科病这么难怀上都让我又怀上了，就像上上一次分手时，不小心把你送的求婚戒指冲到下水道又捡回来一样难得，都证明我们注定是分不开的一对。
所以，当你是耍小孩子脾气，不理你就好了。
不是说，男人都是长不大的孩子吗？
你要分手，就让你闹一下，自由几天。我也要学着宽容，以后才能照顾你们两个小孩子。
有孩子，母
会让人成
。可是，就这样过了２个多月，你一直没来找我。
可能，你在等我先打电话？
可能，你真的不爱我了。
我不死心，又拉不下面子。我想的你要命，又不想被你瞧不起——女的，怎么好意思每次都主动去找男的呢？所以我找威，要他转告你，我要结婚了。
后来，我才知道，他那时已经喜欢上我。应该就是这个原因，他欺骗了你，也欺骗了我。
到了四个月的时候，威告诉我，你结婚了。
这个，是真的还是也是威撒的的谎，你真的是才分手四个月就结婚了？
我无颜，回答童。
当时，我觉得天塌了。
什么都没有了。再做什么努力都起不了作用了。
我幻想很多次的复合，彻底变成不可能。
你结婚，是真正的和我分手了。
童
了一下鼻子，深呼吸，抓住我颤抖的手。我很任
，你不是经常这样说我吗？如果那时，我不那样任，去医院引产，我的人生可能也不会这么…这么…灰暗。我很想要孩子，你知道的。不要，我怕这辈子可能都怀不上了。
而且，最重要的是，这辈子都没机会怀上你的孩子了。
我决定一定要把这个孩子生下来。
学校管的很严，未婚生子，肯定不行。为掩人耳目，我在网上到处发帖子，征求网友假结婚，当孩子的代名爸爸。结果，真让我找到。就是威给你看过照片的那个人。
当然，天下没有免费的午餐，他要五万元钱。
他可不是什么海归博士。
我不想让你看贬，编的。
我是够任
的吧？就因为我任
，产检都不去检查，我怕妇科病影响孩子，怕医生说孩子不健康，怕别人劝我不要这个孩子了。我连我爸妈都骗，我骗他们早就和这个“名义老公”好上了，孩子是他的。
孩子生出来，折腾我半死。
每次开始和你做〈！——] 爱的时候，都嫌你的
，弄的我疼，你记得你还吓唬过我，说我火腿肠进出都怕疼，那以后要生孩子，头有皮球那么大，岂不要疼死吗？真的很疼，疼到以后割伤手，摔伤脚这种事都不觉得疼。
要撑住，一定要把孩子生出来，带给他看。
我在产
上，靠的就是这个信念坚持下来。当医生把孩子抱到我面前，说：“是个儿子，七斤八两”时，我哭了。
你不是一直不愿意便宜将来的女婿而不想要女儿吗？
要是当时你在旁边，一定会很高兴。我好想亲口告诉你，真的，我给你生了个儿子。
我痛哭起来。
童拍拍我的肩膀“这些都过去了，没事的，别哭，你一哭，我就没有主张。”童竟然反过来安慰我。
我妈一直在医院陪我生产。可是当医生抱着儿子给妈看时，她呆了，然后，跑出医院，再也没和我说过一句话，直到现在也是这样。
后来爸告诉我说，因为妈看见孩子的那一刹那，就什么都明白了。
孩子跟你是一个模子刻出来的，单眼皮，
鼻子，厚耳垂。一看就知道，这个孩子绝对是你而不是我“丈夫”的。
爸对我说，童，你太任
太不听话了，你的悲剧，是自己造成的。他说完，别过脸去，哭了。
我爸是什么性格，你也知道的，整天嘻嘻哈哈，年纪一大把还喜欢开玩笑。
可是他，竟然当着我的面哭了。
我当时就像走火入魔，什么都听不进。除了我妈告诉爸的那句——“瞎子都能看出那是谁的孽种。”我高兴，爸妈都能一眼看出来，那将来我带着孩子再碰到你，你肯定也能一眼认出自己的孩子来，对吗？
我不该看那么多言情片，傻痴痴的以为，就算你结婚了，以后只要有一天知道我生下你的孩子，还是会跑过来认我们。
电视里不都是这样演的吗？
但是那终究只是电视。
孩子出世不到一个星期，就发现心肺功能先天不足。都是因为我任
，怀孕的时候不做检查，妇科疾病带来的。我求医生一定要救活孩子，可是，没用，熬到１７天的时候，宝宝死了。宝宝死了，我也想死。
除了想死还是想死。
我不觉得生活还有任何希望。
我也不觉得上天对我有任何怜悯。
可能，这样任
的孩子，连老天也生气了，受不了，也和你一样，要抛弃我。怀着宝宝的时候，每天去逛逛童装店，看看育儿书，做做胎教，没有你的生活也变的充实起来。和你分手，好象也没有那么疼。
是孩子让我振作。
是孩子给了我希望。
也是最后的希望。
现在，老天却把他带走。这一次，不知道还有什么能让我振作？
按约定“丈夫”这时提出离婚，我却拿不出五万块钱。父母算和我
离关系，是不可能向他们借的，自己也没有积蓄。我提出分期付款“丈夫”不同意，气急，把签的合同复印件寄到学校。
所以被开除。
不过无所谓，反正那时我也得了严重的抑郁症，上不了课，每天缩在房间里，不出门，不吃饭，不睡觉。
就是那时候，我瘦了二十几斤。
后来威出现了。
他每天守着我，陪我说话，喂我吃饭，劝我不要自暴自弃。
“我爱你。”威说。
“从你开始告诉我你和他的事情，我就爱上了你。我恨为什么我就碰不到这么痴情的女孩。你越告诉我你如何爱他，我就越爱你。”真的吗？那你爱听吗？
我问威。
“我想听，可是听的过程，真是种折磨。”然后我开始又一遍一遍，祥林嫂似的，向他诉说。
威一把抱住我“童，你别这样，你这样我看着心好痛。醒醒吧，他结婚了，回不来了。”真的回不来了吗？
“是的。回不来了。你和我好吧，我不会让你受这么多伤，我会帮你疗伤。”真的吗？
威开始
我的衣服。我人格好象已经分裂，冷冷的看着他我的衣服，就像是别人的衣服一样。威整整花了一个小时才进去。
原来，不是每个人都可以把
和爱分开。面对一个我自己不喜欢的人，连原始
望都没有。
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