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咒怨绝对唱响(三)
 于:李刚的儿子到这里了啊。

 郭:对,送到日本祸害这儿的人来了,总算是为国家做了一件好事情。看来一个人无论多么完蛋,都有他的用处啊。

 于:那我父亲就白死了?

 郭:白死怎么行?就是你同意,我也不同意啊。

 于:我不同意,但是他不是已经开车跑了吗?

 郭:开车不怕,虽然我现在不能凭借自己的力量追上他,但是我还有一件杀手锏,这也是于八爷留给我的珍贵遗产。

 于:什么东西啊?

 郭:直升飞机!

 于:就那个电扇和冰箱拼凑的玩意儿?

 郭:对了,就是它。我把储物手镯打开,往外一倒,好家伙,亮堂堂两个双开门大冰箱,荣升牌的,拿电线给到一起了。上面安装着八个长城牌大电扇,前面绑着手电筒,后面拴着电视机,冰箱底下还有一台永久自行车。

 于:听上去就悬。

 郭:冰箱门打开,里面有一台拖拉机上拆卸下来的发动机,上面有个摇把,我拿脚一蹬,突突突…嘿,真不错,一下子就点着火了。发动机这一点火,好家伙,八个大电扇一起扇呼,地上顿时就卷起一阵灰土来。

 于:飞上去了?

 郭:上不去,还得加点助力,冰箱底下不是有辆自行车吗?饭捣爱自告奋勇,上去拼命的蹬啊,我们这架直升飞机就在前往东京的高速公路上向前滑行。

 于:简直就是怪物。

 郭:我们都坐到了冰箱里面,嘿,真不错,荣升冰箱就是容量大,我这么大的身胚子坐进去,居然不觉的挤得慌。武腾拦坐在我的旁边,副驾驶的位置上,其他的轮回者坐到了后面,都是副驾驶的位置…

 于:怎么这么多副驾驶啊?

 郭:废话,八个大电扇组成的动力机构,每一个都要挂档啊,我说一档,大家就都按到一档去,我说二档,大家再改成二档,谁没有跟上趟,这飞机就要偏沉。

 于:说的也是。

 郭:说着话我们可就飞上去了,饭捣爱在底下越蹬越省力,抬头一看,哎呀不好,原来直升飞机下面的绳子没有系紧,扣了,饭捣爱骑着自行车在后面猛追啊,一面追一面喊:“武腾拦,等等俺,武腾拦,等等俺。”好多开车的司机都把头从车窗里探出来:“武藤兰?哪儿呢?哪儿呢?”

 于:都是男司机吧?

 郭:那可不,女司机都到处找崩弓子呢。说起来还是飞机比汽车快,飞了没多久,前面划着诡异弧线飞驰的红色丰跑已经隐隐约约看到了!好,这下子可把你给逮住了,来吧,各位,加速,全开一档!

 于:八个电扇。

 郭:那风忒大,好家伙,受不了,呜——呜——呜…扑哧扑哧,喀喀喀咳,突突突…嘭…于:这都什么拟声词啊?

 郭:坏了,飞机没油了。

 于:还真巧,赶紧降落吧?

 郭:不行啊,起落架还在后面追呢,都落下有好几公里了。

 于:对,饭捣爱骑的自行车。

 郭:左右一看,好,天无绝人之路,不远处就是一个加油站,我把手一挥,左面的,全改二档,这直升飞机摇摇晃晃,冲着那个加油站就过去了。

 于:可别撞上。

 郭:没事,我的技术很高明,无论是手扶的还是脚蹬的,都开得很顺溜。

 于:拖拉机啊…郭:直升机,拖拉机,都差不多。

 于:差距大了!

 郭:总之,飞机平稳降落,加油站里那个女的还喊呢,进来点,进来点,好,停稳了。先生,加多少钱的油?我看了看钱包,从冰箱里探出头来喊,给加三十块钱90号的…

 于:好嘛,直升飞机就加三十块钱的油,能够烧的吗?郭老师您可真抠啊。

 郭:没办法,油箱不大,于八爷用四个饭盒绑一起给改造的。

 于:真能糊弄。

 郭:那女的把那杆大举过来,就杵油箱里头了,呼呼呼…好了,走吧。

 于:真够快的。

 郭:油涨价了嘛,要是昨天,还能多加几秒钟。

 于:走吧。

 郭:对,我一踹那个发动机,噗噜噜噜噜,这电扇一通转啊,还行,没用等起落架跟过来,飞机起来了,哎呀,我从上面往下看,心里这个美啊。日本岛国,美女很多…

 于:您这什么表情?

 郭:高速公路旁边上有一排别墅…

 于:瞧别墅建的这地方。

 郭:别墅里有个游泳池,游泳池里有一个美女正在游泳,哎呀,她可没有穿多少衣服。

 于:废话,穿大褂能游泳吗?

 郭:我心里想,美女算什么?穿的很暴算什么?我郭德纲是顶天立地的中州男儿,还是给于八爷报仇要紧啊。

 于:对!

 郭:想到这里,我对武腾拦他们说,开三档,降低高度!

 于:还是要看。

 郭:看几分钟,不耽误事情,可是我往下刚一降低高度,可了不得了,从别墅门里嗖嗖嗖跳出好几条大汉,手里都拿着明晃晃的武士刀,为首的一个横眉毛竖眼睛的朝着我喊:“你的,什么的干活?这是我的,房子,我的,老婆!”

 于:得,人家丈夫出来了,赶紧跑吧?

 郭:跑?我郭德纲行得端走得正,凭什么要跑?这天空是他家的?谁批准的?有证明吗?

 于:那是人家的老婆。

 郭:谁批准的?有证明吗?那男的还不服,冲着我叽里咕噜的全是听不懂的话,什么土豆,郊区,挖…活一个农民!

 于:人家那是正宗语。

 郭:那我平时说的那个语呢?

 于:你说的是日本人说中国话,就是这个味儿。

 郭:我也生气了,冲下面大喊,看什么看?没看过中州爷们开飞机啊!

 于:你这开得还真是新鲜玩意儿,稀罕物件。

 郭:那个男的真是很没有涵养,回屋里,不一会儿出来,挎着一冲锋,朝着我就开始瞄上了。我不和小日本一般见识,我还有事,武腾拦,加速开一档,咱们继续追那辆车!

 于:这会儿想起我父亲的事了。

 郭:我们开着飞机继续追啊,这次追了好半天,眼瞅着飞机的油下去多一半了,还是没有看到那辆红色丰跑的踪影,我也急了,对后面的轮回者们说,看看监视器,有没有那辆车的踪影?

 于:还有监视器?

 郭:后面有人按开了电视机,一阵痛苦的呻声传来,我空回头一看,好么,俩男的抱一起滚呢,好悬眼睛没瞎了,连着换了好几个台,不是俩男的就是俩女的,树上,上,到处都是,就没有一个正经的节目…

 于:别看这个啦?日本能有正经电视节目吗?赶紧找那辆车啊。

 郭:对,我就在冰箱里翻腾啊,找到了好多仪器出来,什么指南针,指东针,指北针…

 于:哪有这些东西啊?

 郭:定位仪,六分仪,雷达,测谎器…

 于:测谎器都出来了,要那个玩意儿干吗啊?

 郭:确实不管用,我一想,这些东西都太落后了。我不能靠这个,我要使用更加先进的办法!

 于:什么办法啊?

 郭:扔鞋吧,嗖…吧嗒,好,朝鞋尖指向的方向开。

 于:好嘛,你这就是先进的办法啊。

 郭:反正也没有别的办法,开吧,突噜噜噜…

 于:这就往这个方向去了。

 郭:又开了有一个多小时吧,起降十来回,加油就加了三百块钱的,于老师,我为你的爸爸可是做的够多的了,你看这三百块钱…能不能给我垫上啊?

 于:拿发票来。

 郭:啧,没要发票,光注意不要发票给一张报纸了。

 于:你活该。

 郭:走吧,还是我选的方向正确,眼看着前面那辆红色丰跑再次出现,可也下高速了,朝着一个路边的村庄就进去了,我们也得赶紧追上啊,我一挥手,弟兄们,左边开一档,右面开三档,注意平衡,我们要转弯,然后降落啦!

 于:真够费劲的。

 郭:这时候我看着下面的红色丰跑,眼里燃烧着怒火,身旁的武腾拦更是眼神冰冷,她的眼睛是冷的,她的手是冷的,她的心是冷的…

 于:这是杀手的气质。

 郭:身上都挂白霜了,我拿手一摸,好家伙,武腾拦都给冻上了。

 于:怎么回事啊?

 郭:仔细一看,嗨,不愧是国产冰箱,这荣升真好啊,让于八爷给拆成这个样子,居然还有一个冷冻室能够制冷。

 于:你这没拿钱吧,入广告啊。

 郭:没拿多少,赶紧的吧,没有武腾拦控制,这飞机就失去了平衡,转着圈往下坠啊,每一个人都在尖叫,天旋地转,飞机发出噗噜噜噜的声音,在空中解体,八个大电扇发出凄厉的吼声,无情的离我们而去了,耳中只听得啪嚓一声…

 于:怎么了?

 郭:飞机一头栽进村后苞米地里去了。

 于:哎呀,没事吧?

 郭:我没事,看看武腾拦小姐,倒栽葱扎进地里,土都埋到口了。我使劲把她给拔出来,冻得还真硬,一点皮都没破。

 于:是够硬的。

 郭:再看看其他人,还好,都在。

 于:一个人都没出事?

 郭:一个也没活了,全都摔成过了,我很辛苦啊,拿着小勺子一勺一勺往冰箱里舀他们的遗体…

 于:听起来好凄惨啊。

 郭:可不是吗,好不容易把队友们全都舀进冰箱,我把冰箱的门关上,好了,直接找个地方一埋,齐活了!

 于:这回连棺材都不用买了。

 郭:刚干完,一个老农扛着锄头走过来了,嘿,小子,干哈哪?

 于:这味儿怎么感觉离东北不远呢?

 郭:兴许是移民,我问,大爷,你知道刚才进去的那辆车到哪里去了吗?老头说,不知道,你去问村长吧。

 于:村长知道?

 郭:很可能,我从植物学的角度分析,村长应该知道。

 于:这关植物学什么事情啊?

 郭:村长就在最大的屋子里,我把武腾拦大头冲上放到门边,大踏步走了进去,一看村长和他的老婆正在吃饭,旁边还坐着一个小子,我一看顿时无明业火三千丈,把袖子一挽,小子,真是踏破铁鞋无觅处,得来全不费工夫!撞了人你还逃逸,今天有我没你,有你没我,郭某人要替天行道除暴安良!

 于:好!

 郭:那个村长拿手一拦,你的,这里的,不许动手!

 于:村长拦着你?

 郭:我一听,气不打一处来,厉声喝问:“村长,你为什么护着他?”村长说“我是李刚。”

 于:嚯,当爸爸的也给打发日本来了。

 郭:今天我是进到贼窝了,豁出去了,撕拉一下我把上衣给了。

 于:我听着是给撕了。

 郭:出一身肥膘,口一巴掌宽护心,左右纹着带鱼和金丝熊。

 于:想象一下我就眼晕。

 郭:我一声断喝,来来来,看你郭爷爷的手段,从后上扥出一块板砖,啪嚓一下就拍在村长脑袋上了。这一拍不要紧,村长发出一声厉叫,化成一道白光从板砖下面逃了出来,我定睛一看,好么,这村长李刚原来还是个女的。

 于:变了?

 郭:不是,这女的一身忽忽悠悠的白色和服,屋子里顿时风大作,村长的老婆,那个开车的小子都化成了同样的白衣女子,甚至连带路的那个老农也变成白衣女子了!我感到手腕上一阵震动,低头一看,梅花表上出现两行大字,伽椰子第一形态死亡,第二形态出现!

 于:好么,找到最终BSS了。

 郭:可不是吗,我一想一不做二不休,我可以拍死你一次,就可以拍死你四次,算什么啊!想到这里我抡起板砖,啪啪啪啪四下,把四个伽椰子都给拍倒在地!

 于:这么容易?

 郭:还没结束,手表提示我第三形态出现,我定睛一看,四个伽椰子的尸体上各自冒出一道白烟,在空中结合成一个非常庞大的伽椰子。这个伽椰子有点太大了,和服的隙里什么都能看见…

 于:都这个时候了,您还真有闲心。

 郭:我觉得伽椰子的样子还长得不错,也不知道咒怨这部片子究竟是恐怖片还是*情片,要不然先等等?

 于:别做美梦了。

 郭:这个巨大伽椰子的嘴里发出恐怖的怪叫声,我一看手表,可了不得了,这个不只是第三形态,而是三四五六七的五个形态合体而成的最终形态!

 于:这可怎么办啊?

 郭:兵来将挡水来土屯!于老师,你知道我手里当时拿的是什么吗?

 于:一块板砖。

 郭:它不仅仅是一块板砖,而且是从中州的长城上挖出来的一块青砖,这块青砖上倾注着中州五千年历史的沉重积淀,只要我能够把这块砖拍在伽椰子的头上,这个巨大的怨灵就会彻底飞灰湮灭!

 于:那就上吧!

 郭:不行啊,日本人的个头都不高,但是这个伽椰子是有无数怨灵组合而成的巨大怨灵,我够不着她的头啊。

 于:这倒是。

 郭:我的手往下面一摸,摸到了一件东西,差点我都给忘了,我还兑换了一把崩弓子呢,好了,就是它。我把板砖搭在崩弓子上,冲着巨型伽椰子的头颅,猛地松手,板砖画着一条彩虹般的弧线,啪嚓一声,将伽椰子的脑袋打得粉碎!

 于:好!

 郭:耳边听到了那个庄严的声音“轮回者郭德纲,消灭咒怨世界总BSS伽椰子,奖励积分5000点,B级支线剧情一次!”  m.sHanZxS.COm
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