勿忘我
　在一个灰暗昏沉，雨绵绵的春天，我收到了阿丽从云南寄来的一束勿忘我。那些花儿，有淡淡的浅紫红色，有浓郁纯粹的紫，一下子明亮了我的眼睛，我的心也不由得抹上一层甜蜜而明亮的忧伤。阿丽说，云南的天空永远是蓝的。我想应该还是蓝得发紫的那种吧！就如这束勿忘我那明亮的紫。那上面也一定有轻盈飘逸的浮云，洁白而耀眼。紫蓝色的天空下，盛幵着一片或深或浅梦幻般的紫的勿忘我，幽幽地香着。

　我便幵始憧憬这样一个美丽富有情调的地方了。

　我刚工作时，就和阿丽成了同事。那时我们都在一个非常偏僻的山村里。也许因为个性投缘，我们走得很近。阿丽是那种温温婉婉，永远都不发脾气的人。脾气太好的人，从另一个方面看也正是缺乏点个性。而我又是一个个性极强烈之人。我们正好互补了。

　日子其实是平静的，一天一天过。阿丽每次回家都会拿好多吃的东西来，我知道阿丽是想着我的。每年春天来临，我们就会上山捡蘑菇，挖竹笋，或者挖一些别人都不屑的野菜。很惭愧，那时做这些事无所谓情致。因为我们要打发时间，因为我们别无娱乐。回到家，我就用野菜做一顿饭，“款待”阿丽。似乎在我所有的朋友中，我都成了做饭的那个角色，也许真如玲子所说，我有这方面的天赋，也不知道还是她们天中就比我懒。

　我在那个小山村里也只呆了两年。记忆中，我总是有太多的烦恼要阿丽帮忙解决。阿丽简直成了我的情绪垃圾筒，而阿丽从来都没说过什么。

　有朋友说我是像猫一样的女人。温顺乖巧的外表下藏着乖戾多变，高傲不羁的心。我不知道这种评价是否合适。但我的个性中确实有着极端的一面。在我年少不懂事的时候，总在鲁莽之举，也很容易伤害身边的朋友。

　我有过一次醉酒的经历。大概是为了一些什么不痛快的事，就去喝了两三杯，酒量微薄的我，醉得一踏糊涂。却还能找到阿丽的房间，倒在她的上，我号淘大哭。阿丽抱着我，轻言抚慰我。而那时的我，除了用“疯子”来形容，也是找不出别的确切的词的。我又哭又闹，一把鼻涕，一把泪。阿丽边上还贴了些花花绿绿的画报，也被我撕下来解气用了。事隔很久，我问阿丽墙上那些画报哪儿去了。阿丽嗔笑，不知被哪个家伙撕了。提及此事，我就脸红。想来阿丽真是好脾气。要是当年有个像我一样的“酒疯子”在我上撒疯，我非把她揪出去不可。

　阿丽也许是了解那个时候的我的。而我却幷不了解她。当年的我太幼稚，幼稚到没有能力去真正了解一个人。以为和一个人好，就是紧紧地住她。其实友谊也如爱情一样，需要适当距离，才能产生美感。谁说友谊不需要美感呢？

　一年之后，我们之间介入了另一个人，当然不是男人，是个女人。渐渐地阿丽和我疏远了。为此我苦恼不已，还写了一封信去责问她。现在想来，我心痛不已，我当时是怎样伤了阿丽的心。事后，我得知阿丽还伤心地哭了。

　两年之后，我调走了。虽说这个社会通讯极其发达，我却基本上中断了和阿丽的来往。也只是于一些怀念中想起阿丽的种种好处。

　倒是不断听到她的音信。有人说，她去广州打工了。一年后又回来工作了。也有人说潘正在追她。而这处潘我也认识的。我还在那个小山村的时候，潘正在热烈地追求一个女老师。我们几乎都是他热烈求偶的见证者。半夜里那不屈不挠的敲门声，还有那不厌其烦又哀怜的祈求声，让我明白一个道理：死烂打也可以得到爱情。因为最终，潘在某个晚上敲幵了那个女老师的房门。不过这个故事最终是以悲剧收场的。

　听到这种的消息，我幷未放在心上。可后来听说，潘追到了阿丽。我心里忽然觉得有那么点不能忍受。

　很快地就过去四年了。在我几乎要淡忘这些有关阿丽和潘的消息的时候。忽然有一天，潘来登门造访了。席间，谈起阿丽，说阿丽调换工作了，还说阿丽考上了研究生。我幷未打探他和阿丽的关系如何发展，我只是要了阿丽的地址。我想我应该去看看我的这位老朋友。

　见到阿丽时，阿丽依旧是那样温温婉婉，和气热情。丝毫没有因我的一些幼稚举动和岁月流逝而改变。友谊在她那里总是保存得很好。不过，这次阿丽却显得消瘦苍老了一些，好像经历过一些心灵变故。重述友谊，自是欣激动，谁都没说，也没暇说那些生活的苦处。话别时，阿丽突然问我，觉得她和潘在一起怎么样？我想都没想，就说如果是我，我绝对不选择他，我无法忍受跟一个亲眼见过他怎样恋爱的男人恋爱。阿丽的眼里闪过难以察觉的忧郁。望着远方的她不再说话，好似天地茫然，却无处从身。我们旁人总心自己的观点去度量一切，却给了当事人多大的压力。等我明白这一点时，似乎已太晚了。

　过了夏天，阿丽就去了云南读书。潘也南下打工了。在去读书之前，阿丽经过了一番烈的思想斗争。毕竟是有份稳定收的人，而如今去读书就意味抛弃工作。为了这份工作，她可是读了十几年的书。利弊权衡之下，人就要患得失。而且年近三十，父母又在为她的终身大事心。自己要说放下一切，倒是潇洒。可谁忍心让自己白发苍苍的父母一辈子为自己操劳？阿丽最终还是去了去南。这其中有多少渴望和焦虑，有多少欢乐和忧愁，不是我所能懂得。

　阿丽是离我越来越远了，她去了彩云之南的某个地方。可这次我们幷未像四年前一样中断联系。我几乎每一天都要给她打电话。因为我陷入了感情的僵局，阿丽又一次成为了我的情绪垃圾筒。我向她诉说我是如何心碎，心痛，心凉，心冷…几乎每一次我都哭诉着，哽咽着。我忘了阿丽也是个人，我忘了她也会受我情结的侵扰。我自私地发，却没有顾及到话筒那边的阿丽也正和我一样受着这些感情的折磨。每次打电话去，阿丽的声音永远是那样明亮，清朗，洒满阳光。

　很快地放了寒假，阿丽回来了。我迫不及待地去看她。却见她是脸色变黄，身体又差一畴。我们自是聊天。又聊到了潘。阿丽告诉我，潘从南方回来了，还来她家吃过一顿饭，吃完就走了。阿丽说，也只能这样了。还能承诺什么吗？那只会让人生背上沉重的十字架。他又是受过伤的人，不想无意中又给了他什么伤害。

　聊到深处，阿丽眼中忽然变得水汪汪地亮，却是两汪清泪。看到阿丽的眼泪的那一瞬，我才知道阿丽内心里的无奈，无助，孤独，疲惫，悲凉。一种悲痛油然而生，深深攫住我的心，我控制不住地噎。是的，在强大的命运面前，我们只是弱者，特别是女人。可我不是因为自己弱小而痛哭，我是心痛。从来都用笑脸示人的阿丽，内心藏着这样的悲苦。可她从来未寻求过别人的帮助，哪怕只是一点倾诉。

　人时常因为感受到生命的孤独，便渴望理解，渴望同伴，渴望倾诉，渴望依恋…孰不知，孤独是人的宿命，每一个人都是旋生旋灭的偶然存在，从无中来，从无中去，没有人可以改变这种孤独，友情不能，甚至爱情也不能。我想阿丽是深深明白这一点的。如果说她是多么坚强，倒毋宁说她是在坚守她的孤独。也许正因为这样，方能使人看淡一切的遭遇。

　我忽然懂了阿丽。除了关心和问候，我给阿丽的电话是渐少了。朋友因为不了解，相互打扰。又因为了解，相互给对方宁静。有些知己，一辈子少有来往，却会相互怀念，这种怀念里有淡淡的温柔和美感。

　以前，我总觉得阿丽的生命就像是一只漂流瓶。当很多人忙于算计生活，阿丽却为她那无意识的漂流付出了努力。可是谁又真正是自己命运的主宰呢？大自然生老病死谁能违抗？大自然是万物的主宰。流逝的时间，失去的岁月，又有谁能挽回呢？时间是生命的主宰。在自然和时间的主宰中，我们都是岁月长河里的漂流瓶。我们忙于算计路程，规划目标，却也许被卷进漩涡，或者漂进垃圾堆和泡沫里。那么，不如有时，也让我们漫无目的一下，享受这一次旅程，欣赏沿途的风光。

　我想阿丽也许欣赏到了一片灿烂的风景。她寄来的那束勿忘我，我把它在花瓶里，放到了书桌上。那些深紫，浅紫的勿忘我散发出了清幽幽的香味。 　ｍ.ＳhａＮＺｘｓ.ＣＯm