我已经二十五岁了，当最近这段时间我认真的思考过这个数字之后，突然感到一种前所未有的紧张和失落。似乎在很短的时间内就从一个小孩子长到了二十五岁。而这之前所经历的所有，根本没有一个真真切切存在的事实。我的经历竟然如此空
，甚至不知道在这种莫名其妙的长大之中，在我身上到底发生了什么。当我还在想长大的时候，我就已经开始衰老。这种成
来的突然，像一场猝不及防的爱情。然爱情给人以甜蜜，我此时的感觉是恐慌，无比的恐慌。两个姐姐结婚的年纪比我现在要早上三年，或者说更长。那是我不过才五六年级。来了许多人，吵吵闹闹的。我喜欢这样的场面，喜庆，很
。可前一天商定的送亲却没有我，为此我很伤心，躲在一边哭了好大半天，姐姐们就这样出嫁。喜宴当天，我依稀记得表弟，一个七岁的娃娃哭着闹着要回家，被大人们一手拎着立在门外，并扬言要扔到河里。后来他就没哭，乖乖的看着婚礼现场懵懂着学习一拜天地。我为自己的懂事略感自豪，至少我懂得悄悄伤感。直到现在，我依然保持的这个习惯，倒也不晓得是好是坏了。从哪以后，我有了一个愿望，特别想结婚的愿望，因为结婚了
亲我可以挑着来，根本不用别人的同意。想到结婚这个字眼，是在那个时候。后来很多年没有想过，慢慢的淡了，这个符号似乎仅仅是个符号了。但现在到了二十五岁，突然又想起，最近频繁在文字里提到，频繁想，想的厉害。我知道，大概是少男怀
。其实用少男两个字，我是不好意思的，甚至觉得该写个人到中年。最近父母总是揪着这个话题，频繁的询问。父酒罢的第一句话是：你咋就不能带个媳妇回来？一个表叔来窜门时不时来句，给你介绍个媳妇。我怀疑这一切是父的指使。我乐的不行，现在的形势比较有趣。上学时父母严厉
止我谈恋爱，说影响前程。到头来，我奔了个不好意思提及的前程，他们就显得蠢蠢
动了。倘若我的年龄再往后推五岁，我敢肯定，如果我一意孤行，他们果断会再农村给我定一个姑娘，不管愿不愿意的，直入房。今天父亲甚至开始怀疑我的人格，他说：三儿，我绝不容许你耍任何一个女孩儿，实话实说你到底有没有对象。我被一口茶水噎到：呵，恕儿无能！很可能是我离家多年，他们认为我养成了三心二意，道德败坏的毛病。如果我果真如此，我不知道会不会被当即逐出家门。其实我不愿再提锲而不舍的，悲催的三年。
在那个不容许恋爱的时代，持久的追求让我对城市的姑娘有了抵触，或许我们生活在不同的世界，自然并不可能结合。然后，我决定不再涉及爱情，或源于骨子里的自卑。到同龄的好友陆续成家，我照旧处在一个人吃
，全家不饿的尴尬。然后就遭来了父的责备：不让你谈得时候你瞎谈，该谈的时候你又没能耐了。我以一种‘你全知道了’的表情，惊恐的发誓：爹，我担保上学期间绝对没有谈，要不然。后边的有点底虚，支支吾吾半天：要不然你说怎么办就怎么办。其实讲实话，我又何尝不希望一场轰轰烈烈的爱情，话到此便没有收回的意思，简单的谈几句有关爱情的话题罢。我出生在1989年，小学四年级开始暗恋一个姑娘，后来觉得她变得难看，又换了个目标接着暗恋。这种状态一直持续到了高中二年级，同学们开始吹嘘真爱，我有所行动了。写过一封300字的情书，悄悄递给了一个女生。然后我们并没有没羞没臊，忽然觉得恋爱的感觉好不美妙，于是我退缩了虚伪的说：让我们做好朋友吧。事实上，我们确实是好朋友，直到现在虽然联系渐少，但依旧是很好的朋友。再到大学，我经历了悲催的三年，再次提及不伤心，有些遗憾，假如我再坚持一年或许就更显得凄美。我是没有正儿八经的谈过恋爱的，一旦我真的把一个女生定义为我的女朋友，这个姑娘肯定麻烦大了。此刻我无端摆弄些文字来谈论爱情，是不适合的。然目前遇到的最大难题是，我已经不知道如何去爱一个人了，我不会表达自己。我不知道和姑娘说些什么，因为无论我说些什么，都会显得很难堪。几乎所有的日子里，我保持一种沉默，忘记了语言的魅力，甚至忘记了语言的存在。
以上所有的文字都证明我是一个没有大的追求的人。即便有时候觉得应该坚强下去，好好的博一回。到最后，一篇文几个字也就不了了之。生活嘛，各有各的生活方式，我其实不该讲这么多的，奈何酒
给我以勇气，情不自的想到了这些。说实话，还是读几本闲书，写几个读后感比较靠谱。也不至于像现在，文末闭眼之际，免不了又要难过一下了。
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