在这个十多平米的房子里，已经呆了四个月八天的时间了，我默默的叹了口气，收回看着斑驳墙壁的目光。
屋子里有三张不大的
，其中的一张是我栖身之地。另外的是不常入住的过客，他们通常来去匆匆，仅仅作为一个暂时停留的时间点，在某个地点顿息。这是在一个城市里的期望，它放在我内心的深处，就像那张，躺在我的身下。我总想，也许世界上再不会有第二个希望，不会有第二张。但是毕竟它与城市的脉搏息息相关，我的入睡就显得不合时宜。昏暗的灯光下，我看的见一张张陌生的脸庞，我们有时装作
知多年的模样，有时则完全不理不睬。时针始终机械且无情的划伤许多的回忆，我不知道它什么时候会停下来。我只是躺着，在一张小小的，蜷缩在城市的某个角落。其余的两张，我用来存放衣物，干净的脏的，像一个垃圾场。我静静的等待，待时间的腐烂，待人间惊喜。然除却火车之轰鸣，我寂如一尊石像。时间所有的声响，
起的唯有更出奇的寂。想三年前的自己，或许不是这副模样，那是对于无知而快乐的幻想是喜爱的，常常不可自拔。不同于这屋子的是，我有着谈话的对象，即便是有关女人的话题，总不至于寂静如斯。我未曾不想寻找，在这座城市，见不得星星，但我从来没想过自己要寻找些什么，打破这种死气沉沉的氛围，似火车的嘶鸣，不知疲倦的朝着一个寂的尽头卖力的奔跑。我在人
滚动的车站寻找生的气息，朝气蓬
的气息，寻找可以谈话的对象：一个三五岁的小孩，或者是路边拾荒的老人。不会有人告诉我该如何去做，也许直到我腐烂成尘的那刻才能明白。冬日里应有的严寒停留在我锈迹斑斑的窗台，屋子里弥漫着腐烂的气味。我不愿开窗，我只想沉沉入睡。正如我并不喜欢光亮，那种被威胁的感觉，让我觉得战战栗栗，不知所以。可矛盾的是，对于蜡烛的光亮，我向来心喜。看那飞蛾扑火的悲壮，看它们在光明的边缘舞蹈。就像我的徘徊，行走在城市的边缘，每一种声音都会使我
欣鼓舞。只可惜，已经失聪好久。我将独自沉默于黑暗之中，拒绝一切，并在寂寞中获得该有的快乐。铁窗上暗红的锈迹像蜗牛般坚强的蔓延，正如我逐渐被世界无情的遗忘。我会在每个夜里，静静的想些什么，微微一笑，再难过一会儿。我喜欢这种方式，喜欢这样来表达对城市的无比热爱与憎恶。这不是我的城市，也不是别人的。同样，这是别人的城市，到头来也并不属于我。我曾不止一次的如此去表达，其实内心是快乐的？隔壁传来了炒菜的香味，做饭间的垃圾桶里肯定有他们留下的菜叶。或许翻开后，你会发现一些小小的白色的蛆，他们莽撞的行走，无知且可爱。不可否认的是，它们是城市的一分子。可出现的不合时宜的结果往往是残酷的，我听的见
体撕裂的声音，内心麻木而悲哀，在这皮肤与皮肤的对话中感受到了一种残忍的快意。牺牲是无法避免的，何况我亦是蝼蚁般的存在。我还在上躺着，一动不动地躺着。窗子却不知在何时被开启，寒冷的风给我以刺痛的快
。菜香被冻结，散发着淡淡的腥味。一只
在我的鼻子上，厚重的热气使我难以呼吸。风依旧，脚步不停，我用笨拙的英语骂出个FUCK来。在瞬间，我体会不到呼吸，一切都死寂了。后记：想造一种诡异的氛围，在城市里漂泊的孤独的灵魂们，总是会有种心心相映的感觉。只是不知，一通胡言
语之后，谁还能解我之初衷？
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