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第14章忧郁的日子
 (一)

 早上收拾房间,无意间翻出一张照片,是高中毕业的同学合影留念。

 照片的背景是一座座连绵起伏、峰峦雄伟的大山。

 一座座山把我带回儿时记忆里。

 我家住在大山,一出门,山连着山望不断。

 俗话说:“靠山吃山。”

 但这里的人,却没有靠山发家的。

 所以我家里很穷,那时侯,给我幼小的心灵里带来许多烦恼和痛苦。

 每当天色晴朗的时候,我总爱仰望天空,看着白云,听着鸟叫,梦想长大一定要出去走走,看看外面的世界。

 离开这个贫困的大山。

 现在我终于闯了外面的世界回到了养育我的家乡,然而,我却没有想象中的那么快乐,心里好象有很多的话无法给人沟通,也有好多的委屈无法对人倾诉。

 周围的人群熟悉而又陌生。

 人们经常议论着我,我成了老少爷们媳妇娘们茶余饭后的暴料。

 五年的私奴生活,我感觉自己的确是改变了很多。

 回来的日子里,自己孤独而苦闷,除了去镇上泡网吧或和侄子玩耍。

 侄子不在的时候,我就一个人上山,寻觅着孩童时候的梦境。

 今天,吃了早饭,我又是一个人上了山。

 秋天的重庆,山中雾气缭绕,我的心情和霾的天空一样,沉闷而压抑。

 带着百无聊赖的神情,攀缘在大山深处。

 在这绵绵蜿蜒的峡谷中展转游

 不知不觉来到了母亲的坟前。

 人常说:“母女情,比山高,比海深。”

 这句话一点不假,我那可怜而又善良的妈妈,对我无微不至的关怀,让我今生今世也忘不了。

 不会忘记她那瘦弱的身材,她那慈祥的面容,更不会忘记她那和蔼可亲的微笑。

 妈妈把一切都奉献给了这个家,还有对我的爱,而她自己却默默地承受着病魔的煎熬,忍痛的支撑着一个女人在家的一切重负。

 而因此早早的离开了人世。

 妈妈的在天之灵,如果知道现在这个破碎不堪的家和我今天的情况,她会是什么样的感受呢?想到这里,我的眼睛又一次不能抑制的泪水扑面而下。

 妈妈呀妈妈,您的女儿不孝,没有能安分守己,女儿龌龊的身躯玷污了这个清白的世家。

 哥哥不要我,把我变相卖给别人做媳妇,女儿只能选择逃跑,现在落个如此结局~~~~~。我心里的委屈只能在这里和妈妈倾诉。

 我在妈妈的坟前哭诉着,思念着儿时的光景,慢慢的心情有些好转。

 这山里好象比过去又高大了,树木更葱郁了,周围的环境改变了许多,忽然间,感到大山是这样的美,大山是这样的可亲。

 秋风阵阵但没有一丝的凉意。

 面的风吹拂在脸面,好象是妈妈在温柔的抚摸着女儿。

 妈妈坟头上长满的野‮花菊‬散发出顷人心脾的幽香,就好象是妈妈甜蜜的吻。

 在山上每次都玩的留恋忘返,天色已晚。

 我采集了好多的酸果和野桃,拿回家去给侄子吃,我又可以逗他开心玩了~~~~~。日子一天一天的就这样打发着,心中一直布满着迷茫,今天又是一个晴朗的天气,我和往日一样,吃了晌午饭去泡网吧。

 路上碰到那个和我一起去深圳的同学。

 我请她去了酒吧,那天我们喝了很多酒,彼此都沉浸在老同学重逢的喜悦中,互相诉说着分别后的情况。

 聊天中得知她已经结婚,而且是孩子的母亲了。

 她在一个瓷器店当营业员,老公经常在外打工,孩子是婆婆给带着,小日子过的还不错。

 她兴高采烈的给我讲述着她的生活情况,还神神秘密的告诉我说:“我耍了一个男朋友。

 有时候想想辛苦在外做工的老头,内心也感到内疚,可是事情来临也身不由己”

 她是一个性格开朗活泼的女孩。

 老公常年在外,难免寂寞。

 听到她说自己这些事情,我又是高兴又是嫉妒。

 不由得自己胡思想,人的一生不可能没有过错。

 但是有的过错能改,有的过错是无法改好的。

 那么,就随其自然了,又何必如此负罪呢?快乐应该是人生的目的。

 人生就是一次远行,何时能是尽头呢。

 我们交谈的很快乐,我的心情一下子也开朗了很多。

 可是无论说的多么热闹,我还是没有勇气告诉她,在深圳我们离别后,我做了一个被别人包养的丧失人格的私奴。

 我只告诉她,我的朋友在香港,我很想念他,如果有机会我可能会回去再找他。

 我的内心世界被深深的锁闭着,除了我的主人,不能给任何信任的人打开。

 这就是人们经常说的内心的黑暗吗?我现在虽然有了钱,可是没有感觉到自己的富有和快乐。

 身上虽然穿着的风时尚,可我依然感觉不到光彩焕发。

 那天和同学分手后,好多天我都没有出门,我把自己关在家里,在不断的思考,今后应该怎么生活呢?都28岁了应该有个自己的归宿了。

 从这个时候开始我想着要嫁一个人,想找一个爱自己的男人过日子,不能这样再颓废下去了。

 然而,我应该接纳那一类男人呢?连我自己心里都没有一个完整的概念。

 每当想这个事情,脑海中总浮现出主人的面孔,往事历历在目。

 我知道这是一种思念,同样也是眷恋着那曾经拥有的生活习惯。

 现在心里没有了寄托和依附,犹如断了线的风筝,坠落五里烟雾。

 我此刻就象是徘徊在人生的十字路口,前途茫茫没有了生活目标。

 (二)

 今天一大早我的同学来找我,对我说:“小月,你不是想去香港找你失散的朋友吗?根据可靠消息,10月17市长、副市长和市委组织部部长率重庆市代表团300多人出访香港,澳门为期一周。

 我的一个好朋友可以带你去的,以代表团的身份找你失散的朋友一定可以找到的。”

 听到这个消息,我一下子振奋起来,后来冷静一想,这是不可能的,如果真要回去找主人,我也不会和别人一起去的。

 同学开始对我介绍她这位市里的朋友:“姓吴,是政协委员,在经贸部门任职。

 今年43岁,离异多年,有一个男孩子已经上高中,在学校寄宿。

 父母在四川乡下,生活富裕,在市里也算有头有脸的人物。

 我可以引见你们认识,耍耍朋友麻。

 “同学说的一番感话题,我心里如同十五个吊桶七上八下,情随着同学滔滔不决的话语,传遍了我的全身。

 额头渗出了汗,脸上一阵一阵发烧。

 心在剧烈的跳动,房在急速的起伏着,感觉在膨立,身上的衣服感觉是那样的紧绷,皮肤好象很干燥,浑身瘙

 当我起身给同学到水,迈出的步子不自觉的开始忸怩起来了,就象是从前跟主人在一起时候的感觉。

 浑圆的股扭动起来,自己能感觉到沉甸甸的弹跳。

 此刻,同学说了一句:“小月,你的身材真个的火暴,你是怎么保养的?我好羡慕你撒。”

 这个时候我才意识到自己的失态,刚才不知不觉中显出那种媚妖娆的动作。

 我和同学约定等代表团回来后,她就去找吴主任,约我们见面认识。

 今天才10月12,等他们回来后见面最少要十天以后了。

 同学走后,我有点懊恼,怎么不提前约呢?出访前能和吴主任见一面多好啊。

 我心里这么想着,一直在犹豫,是否去找同学说明我的意思呢?但又怕同学笑我轻浮,后来想到一个理由,如果提前能和吴主任认识,他回来也许会给我们带点香港的礼物。

 这个理由好象也不妥,我月奴不是那样的人,我不是为一点小便宜而朋友的。

 想来想去还是等等吧,10天时间不算长。

 我躺在上仰视着天花板发呆,脑海里还在回忆刚才和同学谈话的情景。

 说真的我回家至今思想观念有一些改变,对自己的身材不象以前那样满意,高耸的房总被别人盯着看,有时候对这一身赘感到厌恶。

 令外很多时尚的服装都没有我能穿上的,除了那些弹力的和长袜搭配各式的裙子,几乎不能有更好的显示自己身材的衣服了。

 正是因为丰房和肥硕的股格外的显眼,才吸引了男人的眼球,也招来那些所谓是飞机场的平女人的嫉妒。

 我的同学说我身材火暴那一定是指我的部和肥硕的股了,对此我是凄楚难言,我希望自己还是过去那样一个平平淡淡的女人。

 我羡慕同学的身材,她虽说结婚生子了,可是体型非常的好,因为人瘦的原因吧,她部微鼓,股小翘,穿上牛仔,步伐轻盈,神采奕奕,充满了活力。

 而我的身材相对就显得肥虞而笨拙了。

 我不应该胡思想,不应该和别人攀比什么,主人说过自己身上的就是最好的,女人一但自信了就是缺点也是优点。

 其实无论胖与瘦,都各有利弊。

 我的身材能叫同学说成火暴,与我五年的私奴生活是分不开的,肥而不腻,瘦而不柴,一个女奴应有的标准身材。

 我应该好好的保养自己现在的身体,才能对得起主人对我的调教。

 我不应该对自己身材有什么不满,更不应该去羡慕别人,我要有自信和望,要保持着身体的感度,想着自己就是最好的。

 在我生活的没一天里都充满快乐和向往,让生命之花盛开不懈,永远放出绚丽光彩。

 回来的一年里,我迫于村子里环境和舆论的压力,我一直很低调的为人处世,过于暴的衣服从来不敢穿出来,也不经常化妆。

 现在我把柜子打开,把衣服都翻了出来,摆满了整个铺。

 从感的内衣到时尚的外套,每一件衣服我都能说出它们的故事。

 每次穿着这些衣服,都会把我拉回到深深的回忆里。

 我手上拿了一件‮丝蕾‬T是紫罗兰的,记得那次我和主人中午去吃海鲜,也是这个金秋时节,旅游的人很多,我们坐在二楼大厅靠窗子的地方。

 这个窗子是落地式的,外面路上行人一眼就可以看到里面座位上的人的全身。

 我和主人对面坐好后,主人命令我掉内,并要求我把内当发带用,把头发扎成马尾。

 当时我下身没有穿丝袜,脚上是高跟黑色凉皮鞋,着染红的脚指甲。

 穿着黑色弹力一步裙,里面就是这条紫罗兰‮丝蕾‬T

 如果掉内,就很容易走光,因为弹力裙很短,如果两腿平行放着,稍微分开一点就能出那神秘的

 当我按照主人的要求做的时候,心里非常的恐慌,这个时候服务生走了过来,主人并没有点菜的意思,表情严肃的看着我,那明明是在严厉的催促我赶快照办。

 我无可奈何只好当着服务生的面,以侥幸心理不会被发现,两手在桌子底下悄悄的退下内

 眼睛还要顾及侧面窗外川不息的行人和里面来回走动的客人。

 当我把退下的内用力纂在手心里的时候,就好象是偷了别人的东西一样,心里紧张而激动,一股热涌遍全身,脸上热辣辣的烧。

 我翘起小拇指给主人看到已经掉的内

 主人说:“如果热把头发扎起来吧。”

 我遵照主人的指示将内扎在了头发上。

 主人在点菜,服务生在忙碌的快速记录着。

 服务生也许真的没有看到,可是我这样空的下体并把内戴在头上,身旁站立一个帅哥,我此刻的感觉就象是怀里揣着一只兔子,心慌意

 服务生走了以后,我能稍微平静一点。

 现在主人又发话了“月奴,现在把你的‮腿双‬打开,分开至与肩同宽,抬头

 就象什么也没有发生一样吃你的饭。”

 可是我真的一点食欲都没有了,口感到堵闷,感觉有无数双眼睛在盯着我看,我不敢抬头四处张望。

 眼睛看着前方主人的脸,看着他咀嚼的嘴角和咽食物的动作。

 主人又发话了“如果你真的不想吃,那就再完成一个动作,总不能这样看着我吃吧”

 主人又命令我解下头发上的T,然后进下体的里。

 这个动作的确不难完成,但是在这样的大庭广众之下做起来,那种屈辱和尴尬的心理状态,发着对的遐想,内到里面的时候,那被堵满,我的脸也被憋的通红,表情窘迫,眼神眯

 那里面的热似乎无法宣出来,感觉小腹中有股火苗向上燃烧窜动。

 额头和脸胛的汗洙也在不断的淌下来,我的情被主人魔法般的语言给拨的越来越旺。

 我顾及不了现在是什么场合,风张扬的神色吸引了很多双眼睛向我投过来。

 主人需要我在他的面前尽显女人的媚和柔,我的表现给主人增添了一份自信和傲慢。

 同时,主人的喜悦也给我带来了无限的快乐…  m.sHAnZxS.coM
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