对我而言，楠应该算是个很特别的朋友吧，除了一些男
的死
之外，楠是我最要好的异朋友。虽然她的神经线比起一般男人是有过之而无不及的
，但她毕竟是个“女生”是个和我不一样的别的人。如果没有楠的存在，我会是什么样子呢？站在这个角度来看，楠对我而言应该是很重要的存在吧，当她因为家里头的私事或身体不舒服而缺席时，望着那空
的座位，心中就多了一股莫名的失落感，那种想见到楠，以及见到楠之时的喜悦、
足，一点一滴地浮上我的心头。在不知不觉中，楠已经成为我心灵生活中很重要的一部份了，即使她不一定有意图去控制我的喜怒哀乐，但她的一举一动，却能够轻而易举地改变我的心情。我想，那是一种突然惊醒的感觉吧。突然察觉到自己“也”
喜欢上楠的时候，一种对于未来彼此的关系的不确定感就这样涌现了上来。那天晚上，我就这样失眠了。＊＊＊
＊＊＊尽管我很想当面找楠问个清楚，但这个不确定感却让我在往后的日子里头不敢去确定楠对我的感觉，一来是深怕一旦只是个误会，搞不好以后两个人见面的时候会变得十分尴尬，二来则是自己也没有想要在高中时期就
女朋友。毕竟“
女朋友是大学才应该做的事”…就像唐吉柯德一样地食古不化，我一直坚持这样陈旧保守的想法，一直坚持着自己和楠之间只是“好朋友”的关系。
然而，我的行为却如
缰野马一样的失去了控制了…不知不觉中，我开始不断地追逐着楠的身影，不断地注意着楠的一举一动，上课时，我总是不自主的朝着楠的座位望去。放学后。每当骑车经过校门口的公车站牌时，我对会左右张望地寻找着楠的踪影，搞到最后，连我自己都怀疑自己是不是变成了所谓的“变态高校生”
就在此时，我也感觉到不知道是不是楠也发现了我异常的行径而开始刻意疏远我。或是，对我而言，原先与楠之间的关系已经不再能够
足我的需求，因此是我自己造成我心里头的一些毫无意义的多疑。无论如何，我和楠之间的关系，就在从她送我礼物之后开始产生了明显的裂痕…不久之后，大伙期待已久的毕业旅行就来临了。
由于高三的日子都得要准备联考，因此大家好象都抱持着临死前最后的玩乐心情，尽量地把自己的心情放松，一副不玩到疯狂不甘心的感觉，我感觉连楠也“解除戒心”似的和我开心地聊着。
打从刚到梅山休息站开始，我们就拼命的拍照留念，而我也不例外的，尽量在这最后的机会里多拍了几张照片留念。
在阿里山看小火车的时候，我看见了楠正靠着栏杆看着远方的风景出神。我用双手框出个轮廓（“”）并透过这个轮廓估算好整个构图，鼓起勇气，希望能够拍下楠的倩影。
“楠！”算好了角度，我叫了楠一声。就在楠转过头的同时，我按下了快门，捕捉了楠那一瞬间的神韵。
是的，那就是四年多以来一直放在那个相框里头的照片，照片里头的她，纯真而自然的笑着，她的笑容就像是阿里山上的空气一样的清新纯净。
但笑容里的温柔却有如寒冬中的阳光般的
出来，然而，当时的我却没能看出那只不过是个“纯友谊”的笑容…“森！你怎么可以偷照人家！”“知道吗？捕捉到一瞬间的表情才是最真实的。”我急忙的辩解，心里头却暗暗地得意着“可是那样子照出来会呆呆的耶！”楠带着抗议的语气说着。“放心啦…不做作的表情才是最美的。”
“洗出来一定要给我看喔！”看着楠嘴巴翘得能够吊个五斤猪
，真的是很可爱的表情，尽管后来楠看了洗出来后的照片气得直跳脚，但是，那可是我帮她照的唯一的独照呢！或许，对楠而言，那张照片中的她看起来呆呆的吧。但是，照片里透
出摄影师对模特儿特殊的情感，如果考量到摄影师投注的深情以及他对于整个构图与模特儿神态的掌握，我自己可真的觉得那是张杰作呢！对毕业旅行的印象，好象也只剩下这些彩
照片所留下来的些许痕迹了，尽管在毕业旅行期间我和楠的关系表面上还是和以往一样，但是，近情情怯的我却依然没有问她送我那个相框是否有任何特殊的涵义。在毕业旅行结束之后，高三准备联考的日子就立刻开始强烈地
迫着我们的身心，楠好象由于家庭经济的因素，出现在学校的次数比起以往少了很多。而我与楠之间，也开始变成忽远忽近的距离。在我开始鼓起勇气想要突破两个人的关系之时，楠就像是
悉我的企图般的远离。但又在我心生退意之时，和楠之间那少的可以用五
手指头算得出来的闲聊却又让我不舍放下。就在这忽远忽近的循环之间，我对楠的思念随着时间的流逝与
俱增…＊＊＊我想，自己是在这个时候开始养成到西子湾看海的习惯的吧。大概在毕业旅行结束之后，习惯性地，每到星期六的晚上，我总是去西子湾看海排解心情，顺便跑到楠的家门口等着她回来。
对当时的我而言，到海边看着深不见底的黑色天空似乎是培养自己面对未知的未来的勇气，而听着海
拍打着“粽”所发出的
声，则是在追求一种自我放逐的心情吧。其实，看海其实不过是个骗自己再加上骗父母的理由罢了，事实上，看海的时间往往比不上在楠家门口等待的时间。
在看了半小时的海之后，我总是在她家门口等两个钟头以上，坐在自己的脚踏车上，看着往来的车
，就这样静静地等着，期待着楠的出现，期待着见楠一面，期待着能够和楠聊天…“森，你真的很厉害耶…为什么你都会知道我什么时候回家的呢？”曾经，楠这么跟我问过。面对这样的问题，我总是微笑着没有作任何的回答，即使到现在，我也还是没有告诉楠正确答案。
但是，楠，你知道吗？一直很想告诉你，我已经在你家楼下等了好几个钟头了…只为了见你一面，尽管一段日子下来，我所得到的，通常只有百分之九十九的空等以及与楠一两次短短十分钟的简短对话。
但是，渴望见到楠的情绪，让我有如前仆后继的勇敢士兵一样，在不断地空等之后，还是继续的等待，所求的。
只是那百分之一的机会，让自己饥渴的心灵能够有些许的
足感。平淡如白开水般无味的日子就这样一天一天的过去。而令人窒息的高三下学期也这样无声无息地来临了，由于要使精神集中，许多人开始去补习班办k书证，和其他人一样。
我和楠也开始了白天上课偷看自己的参考书，晚上去补习班念书时也还是继续看着教科书那种
复一的日子。我的精神生活，一样是随着楠的出现与否而有所高低起伏，差别不过是去她家楼下等待的时间被在补习班等待她的出现所取代。
但随着考期一天天的
近，楠就像消失掉一样，不再出现在补习班里头，尽管我也开始骑着脚踏车在高雄的各个图书馆与补习班寻找着她的踪影，无奈的，一切的找寻只是徒劳无功，留下一个身心俱疲而渴望能够见君一面的遗憾。见不到楠的我就如同失去了水分滋润的植物一样，心灵在联考的压力下变得了无生气。“我想是我在单恋吧…”不记得是什么时候我开始意识到我对楠的感情，只是一种单方面的情绪。
只是一种单方面的渴望，甚至，只是一个单方面的幻想。对等待楠所付出自己宝贵的时间，我是无怨无悔的。
然而，我却开始害怕自己已经付出的一切就这样子付诸
水而毫无所得。我知道自己喜欢楠，但是却不愿意去面对楠对我并没有任何“感觉”的可能。我不惜一切地追求着楠的一颦一笑，但却又恐惧着已投注的感情所可能换来的只是残酷的现实。
思念楠的时候，感觉是甜蜜的，但深怕郎有心妹无意的恐惧，却是辛酸的。在这两种情绪
互地盘据着我的心头之下，我陷入了一个名为“单恋”的困境里头。尽管，在日常生活的表面上，我模拟考的成绩一直能够维持着让家长与老师们满意的水准，然而，我的心灵，却早已经如摧枯拉朽般的脆弱。
我就像是站在悬崖边，等着楠将我拉回或是推下，没有勇气自己来决定自己的命运…是的，我就像是王菲（当时艺名还是王靖雯）歌词里头的“棋子”一样。
没有决定输赢的勇气，也没有逃脱的幸运。就这样，日子一天一天的过去，转眼间，决定生死的联考
就即将来临了。但就在突然间，我摆
的心情就像是即将靠岸的船只一样，充满了希望和期待，一股阿莎力的勇气从心里头油然而生。＊是的，就是去问个清楚！去问清楚楠到底对我是什么感觉！去问清楚当初她送我那个相框的目的！去问清楚她为何对我若即若离！去问清楚一切的一切！反正马上就联考了。
到时候大家各分东西的，没有尴尬的问题，没有面子上的问题，总之，没有任何的问题啦！鼓起了不知道从哪里生出来的勇气，在联考
倒数前两天的晚上，我抱着一定要从单恋的困境跳出的决心，希望能够得到她到底对我是什么样感觉的答案。
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