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第一章
 来到美国转眼就是10年了,这十年里,我由硕士读到博士,接着找到不错的工作,买了自己的房子,而且在四年前离了婚,等到一切基本安定下来,把儿子从国内接来,儿子已经14岁,即将上高中了。

 到机场接他的时候,看他独自提着手提箱进入候机室,心里有一种说不上来的感觉。跟我两年前回国探亲时相比,儿子样子大不一样了,从表面上看,似乎变化也不大。

 只是仔细看他的上,能够发现绒般的短须开始萌生,但他一见到我,依然是惘、人、带有几分羞涩的微笑,跟从小一样。

 跟他拥抱的瞬间,才察觉到他身体不再是那么单薄。他不仅长高了,而且比上次见面时长高了一头,开口说话时,声音也失去了往日的娇,正是他由少年到青少年时期变嗓音的时候。

 我们匆匆进入汽车,我边开车,边跟他说话。平经常通过电子邮件跟他保持联系,如今跟他见了面,想问他的话很多。

 但他对我的急切问话,从是三言两语的简短回答。几次询问之后,我不再开口。从后视镜中,我看到他一路一会看看车窗外过往的车辆,一会通过后视镜观察我。我们在一路沉默中到了家。

 行李收拾完毕,给他看了他自己的卧室,看了我的卧室,教他使用浴室,让他洗了澡。洗完澡之后,让他休息。他说不累,睡不着,我们就开车出去买东西。

 在车中依然是一路沉默,他在默默地观察我,看到我注意到他的观察,他便赶紧把目光移往别处。

 为他买了许多生活用品和衣服,回家的返回家已经是晚上九点多。在商店里买东西的时候,才难得见他稍微活泼了一点。

 询问各种衣服的价格,在美国穿着的有什么讲究等等。我买刮体用的吉利剃刀时,他问买我剃刀干什么?我一时不知道怎么回答好,只好含糊回答说:“我自己要用。”

 我觉得不好意思跟他说,在美国,女人要经常刮腋和腿。幸好,他听到我含混的回答,也没再追问。接下来,倒时差、联系学校上学,一通忙。忙中,觉得儿子跟我的关系开始亲密起来,因为有很多事情他要依赖我的帮助。

 而我作为他的母亲,自然也很乐意尽我的所能帮助他。儿子的英语学得很快,学校里的课程三个月之后,他基本上就可以听懂了。

 学习成绩除了英语和历史还有些问题之外,科学、数学等理科科目,他很快就达到中上的水平,随着重新相聚的忙和新鲜感消失,儿子跟我的关系似乎又疏远了起来。

 每天晚上下班回家,总是看到他在自己的房间里默默地看书、看杂志。晚饭基本上每天都是由他来做,一边吃饭,一边尽力跟他聊,我发现他好像总是在设法回避我,不肯跟我深谈,但凭着母亲的本能感,我从儿子三言两语的回答中,了解到他很苦闷。

 我本来以为,儿子在这里适应得很快、很好,虽然有些困难,也是在意料之中,会逐步克服的,没想到。

 其实他依然觉得到处都困难重重。即使是他擅长的理科科目,由于英语有限,他学得也非常吃力。

 他很想家、想国内的老朋友和同学,因为他发觉在这里很难跟同学交往,怪不得他会如此抑郁。从此,我给了他更多的关心。有一天公司休假,我难得一个人独自在家一整天。

 收拾完我自己的房间,我又收拾了他的房间。撤换单的时候,在他垫底下我发现了一本《HUSLER》杂志。

 翻看着男女器交接的画面,不猜想儿子究竟是从什么地方得到的这本旧杂志?

 猜想他究竟是以什么样的心态和姿态来看着情杂志?作为母亲,作为也经过青少年时期的人,我只是不感到儿子可怜。

 儿子跟我一分离就是十年,在青少年期间的躁动时期来美国,语言文化迥然不同、他的生理、心里和身体急剧变化,儿子感受的各方面压力可想而知。

 我把儿子的情杂志原封不动地小心放回,又查看了儿子的电脑上网记录。果然不出所料,儿子喜欢访问情网站,而且把很多画面下载储存起来,一幅幅打开儿子储存的情图片,可以看出他喜欢看到是群场面,喜欢看年轻亚裔女子和男子

 他最喜欢看的看来是来自情网站的男子在女子脸上语汉字写的是“颜”),另外还有母子相的画面,因此这类画面储存得最多。

 我这才开始理解,儿子为什么看着我的时候会经常突然转开身去,好像是要下决心把抛开我,不看我。先前以为他是羞涩,看来羞涩是真的,只是没有想到他为什么跟我也要这么羞涩。

 他特别喜欢储存的画面,是母亲被儿子搂抱、儿子的入母亲的道、儿子的双手母亲房、母亲在儿子的下失魂呻或叫喊,他肯定也是用这样的眼光来看我有一段时间了。

 我不知道,儿子在国内以及到了这里之后,在各方面,尤其是在行为方面都有什么经历,受到过什么影响。

 作为一个并不死板的母亲,虽然知道到了儿子这个年纪,男孩子会想方设法足自己的好奇,但我仍为儿子十分担心。

 他在这里人地生疏,亲人只有我,但我是他的母亲,他不能把压抑心中的各种苦闷,尤其是把苦闷对我倾吐,想到这里,我也苦恼起来。***

 打扫儿子的房间,在儿子的垫下发现情杂志《HUSTLER》,在他电脑记录中发现他每天花大量时间浏览情网站,下载储存了很多情图片,使我感到震动,也使我陷入苦恼和沉思。

 窗外起了风,后院的草一个星期没割了,可以清楚地看到片片草叶在风中摇摆,篱笆下今年新载的一圈百合已经长到一尺来高。雷声大作,密集的豆大雨点打在树叶上“劈啪”作响声。

 两只小松鼠像是对下雨浑然不觉,在草间跳跃,然后跳到树上,跟往常一样,我最喜欢坐在自己的家里享受下雨天,平难得碰到这样的机会。一旦有机会,我会坐在窗边看,一直看到雨住或天黑。

 看着或大或小或密集或稀疏雨点从天空中飘落,我总感到格外心身舒畅,好像闷热天洗澡一样舒适,但在这天,雨好像对我吸引力不那么大了。

 我本来以为,跟儿子分别10年之后最终在美国团聚,今后的一切将步入正轨,可以轻松地享受生活了,没想到儿子来到身边之后,我跟儿子的关系反倒比大洋相隔的时候更疏远了。

 先前我们通过电子邮件频繁联系,有时甚至一天通信四、五次。当时,我们好像是能无所不谈,彼此之间基本没有隔阂。如今,我一天难得跟儿子说四、五句话,而且每次总是我问,他答。

 儿子的回答总是简短得不能再简短,有时干脆就是“YES”或“NO”回想起来,当时跟他通过电子邮件保持联系的时候,也只是皮相的联系,局限于彼此询问在做什么、身边都有什么事情。

 有时候他或我或许都可以些一些长信,但我们从来没有深谈,从来没有试图深入彼此了解。如今,每生活在一个屋檐之下,终于使我们母子无可逃遁地意识到,我们母子彼此之间隔了一堵无形而实在的高墙。

 作为母亲,我努力试图打破这堵墙,儿子却以他的一言一行,每每时都在加高、加厚我们母子之间的墙壁,使我的一切努力成为徒劳,这一切使我感到焦急、苦恼、痛心。我知道,儿子虽然来美国已将近半年了。

 但依然要算初来乍到。新的生活、新的学校、新的语言、新的学习科目,接踵而至的各种青春期心理、生理发育反应,使他应接不暇,难以应付,于是他便试图把自己锁闭起来。

 锁闭在他自己创造的、自己感到安全的无形气泡当中,尽量减少跟他人的接触。他其实非常渴望跟人接触,跟异接触,这可以从他特别喜欢收藏青年男女和母子的图片看得出来。

 但是,看来是由于羞涩感,害怕受伤害,他只能在电脑网络的虚拟空间中才敢主动伸出自己的触角,力图触摸世界,想到这些,我对儿子增添了同情。

 我觉得,作为他的母亲,我绝对不能伤害他,不能为他浏览情网站而责备他。对他提出责备、斥责,并不能阻止他继续接触情图片或文字,只能是让他更加疏远我,使我自己失去影响他的机会。

 但是,作为他的母亲,我又能怎样舒解他各方面的压力,如何舒解他的苦闷呢?说实话,这些问题,都是我接儿子来跟我永久团聚的时候,想都没有想到的。雨不知什么时候停了,雨过天晴,天边一道明显的彩虹。  M.ShANzXs.Com
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