微凉的空气里充满了沉睡的味道，有一种舒缓而安逸的感觉。趁时间没发觉，就在这个时间离开，不是逃避，只是将往事
离。沉睡在这种感觉里多久了，我已记不清，只是从分别的那一刻起，心被层层剥离，无力前行。
每当人们沉睡的时候，寂寞嚣张的漂流在城市上空，由东至西，排山倒海呼啸而过，我躺在
上，听它们敲打窗户的声音。它们是想要对我诉说什么，我知道。它们说你这样放弃就意味着寂寞相随。我说我知道。我说我愿意。没有人会看见我的眼泪闪耀，因为它们只会在阴暗的角落里徘徊。
它们说没有男人会同情坚强的女人。我说我知道。我说我愿意。即使这坚强是假装的，但是离开了这伪装，或许会输的更惨。
它们说那么你就在星和月之间触景伤情、夜午梦回时泪
枕巾吧，因为一切都是你愿意的。我抛出一个及不自然的微笑，坚定的说，我愿意。
我愿意就这样决绝的离开，不留一丝余地，坚持我的完美主义。
很多年前，我曾深爱过一个人。这个人并不是现实中的人，他只是经常在我梦里出现。我们对视却从未接近过，
复一，如此。时间一长，我便爱上了这个男人。也曾看过《画中人》这部小说，是说古时有一个秀才爱上了自己画的画像，时间一长相思成狂，面黄肌瘦。但最后故事的结局是画中人从画里走了出来，最后有情人终成眷属。
但是我不相信神话，我知道爱上梦中人是一种可笑的举动。春天的时候，我坐在公园的长椅上，莫名烦恼起来。记得那天晚上那人再在梦中出现时，我试图走近他，但是无论怎么走都保持同一距离，无法接近。我急了，高喊他的名字，向他跑去；结果无论怎样一切努力都是徒劳。我忽然感觉悲哀，停下脚步，透过泪眼我看到他正慢慢接近我，来到我身边。他牵着我的手一同上了一辆车，我向窗外一瞥，天空空明澄碧，我开心的笑。
只是一切就只得那夜，此后被我唤作姚的人再未出现过，因为此后我失去了做梦的能力，每当入夜睡的很沉稳，再无任何梦境。我对他很是思念，我甚至有些恨我自己，我始终无法揣测终
无梦的原因，我需要一个合理的解释。我无法忍受一个人飘然而至又悄然而逝，而且是我深爱的人。虽然这只是一场虚幻，但是我付出了真感情。几年以后，我真正遇到了一个名叫姚的男人，某个下午，他不经意的抬头看我，我一怔，那眼神，似曾相识。总之在那之后，我便爱上了这个姓姚的男人。其实我是爱上了他的某种眼神，虽然只是短暂的一瞬间，依然让我
罢不能。我似乎是在初夏的时候认识姚的，然后我发现其实他并不爱我，他只是把我当好朋友。我可以陪他笑，陪他疯，但是不能陪他哭；我无法触及他的内心。但是我依然很坚持，我深信他就是我梦到过的那个人，我依然为他某个短暂的一瞥意
情
。所以我在他需要我的时候随时在他身边，我对他的要求不高，只要在他身边。天气很热的时候我知道了他以前有一个喜欢的女孩，8年未果。于是我想或许是因为以前的感情太沉重了，现在他不会投入感情。
夏末的时候，我发现我在欺骗自己，我下定结论他不爱我。我了解他的性格，我知道他的感情发展很慢，所有一切需要时间。但是我想若爱上一个人需要如此长久，那么投入的感情不知是感激还是眷恋。总之，真正的爱情不应该是这样的，就算不能一见钟情，也决不是平淡无波。
所以秋初的时候，我见过他一面之后就决定永远消失了。一切都很平淡，那天晚上我们一起去唱歌，然后挥一挥手，我永远消失。只是在挥手的时候，我背对着他，我怕他把一切都看破，怕他看见我的痛疯狂蔓延。
离开的时候我没有感觉到悲伤，只是眼泪忍不住的掉着掉着。到现在我一直无法拿捏梦境与现实的距离，尽管我已经被折磨的
疲力尽，被现实蒸发成泡沫。秋天的太阳很寂寞，独自走在落叶的大街上，忽然发现前面的路好长…
我不悲伤，我只是在夜午梦回时悄悄哭泣，没有人会听见，也没有人会看见。
没有人会听信我荒诞离奇的故事，只有我会独自沉睡，忘记现实。在一个没有月亮的晚上，我对墙上的钟说，假如我该留下，假如他们是同一个人的话，请你明天倒转。
第二天十点的时候，钟表在墙上很正常的走着。永远也没有人会知道8点半的时候钟确实在倒走。九点半的时候，修钟的师傅告诉我修好了。我问是怎么修好的。他摸了摸头，也一头雾水的搞不清楚。他说他修了这么多年的种，从来没见过倒着走的。
我没有回到姚的身边。记得最后一次见面的时候我就在暗暗想如果姚会见我的话，我就永远陪在他身边，哪怕永远都是朋友，就永远陪在他身边。但是结果我没留下，就像那个梦一样，消失不见，没再回来过。
我永远离开是因为希望在不是很痛苦的时候把往事
离，就停留在我与他的回忆里，没有未来，也不必恐惧未来。墙上的钟滴答滴答的走着，我的心开始倒退。我陷在回忆里无法自拔。时间是永远向前的，所以墙上的钟很容易就修好，但是我的心里有一个钟，伴着我的呼吸共同倒数。10、9、8、7、6、5、4、3… Ｍ.sHＡnzＸＳ.coM