忘记了责任
已经好久没打电话回家了,每每想起的时候,却忽然害怕起来,害怕那头熟悉的声音,害怕那份感动,那份无止无境的牵挂,我在等待电话那头的声音的时候,就有那种害怕,说不清的感觉,好像是害怕被责怪,说我怎么这么久没有打电话回家了。从何时起,我就习惯了,拿起电话,想着电话那头可以说话的家人,却又放下了,好像在等待着有人给我一声催促,一个命令,于是总是这样在中午的短暂的思想里,我就睡午觉了,等待着明天同样的心情,同样的矛盾,没有理由。
我不希望家里打来电话,因为一般那一定是有事了,并且一般是大事,通常就是不好的事,早就习惯了只往有里打电话,更不会要求他们。我知道我没有接到家人的,说明他们很好,一直很平安!
今天打电话里,妈妈的声音有点怪,我知道一点又有什么事了,像是哭过。我问她,近来都还好吗她一直用的回答,今天还是说:我们都很好啊!我说爸呢,她说结石又在痛,在吊水。。也就在电话这样短暂的瞬间,爸说很痛,妈妈不知所措,我也只能告诉妈妈,不要急,明天去医院吧,就匆匆的挂了电话,走在去图书馆的路上,雨在下,还有风,我感觉眼里有阵阵的痛,忽然想到了责任。
不太喜欢写些沉重的关于亲情的话题,在出生那时候起,家庭就从来都是和蔼的,只有些小小的争吵,善良的夫
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俩就又平静的走到明天,有时候会感谢他们会这样,至少可以携手走到久远,所以我总处在这样的幸福里,但却从未表达过,也许因为自然的缘故吧。
我却像个小孩一样,懒懒的做着本应该要努力的事;在他们眼里,上学的时候,我就学会了自已照顾自己,在他们心中是个坚强的孩子,我觉得我有点对不起他们的信任,我在这四年的表现我都有点失望,可他们没有,也许他们没有想过期待中的我会是怎么样的,他们没有要求过什么,只是信任着我会在做着正确的事。
太多的文字里写的是爱情,或是生活,还有
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七八糟的东西,缺少的只是记录来自亲人的关爱,只记得写过《妈妈,我想对你说点什么》,《姐姐要结婚了,却不知道送什么礼物》,而那些来自家人最个人的文字,不想与网络里的朋友分享,好像那样自己就没了秘密,不过写下来又有什么呢,此刻如此真实的想过,就写下来吧!
爸是16岁就出去做苦力了,用自己的肩膀担起了这个家庭,有时候记得乡邻们说起的时候,爸会有点不好意思,不过从那时候的艰辛开始,爸爸就是劳作了一生了,什么都自己做,爸爸很聪明,学了许多手艺,都是自学的,在家乡里,应该算是什么出色的人了,如果那时候条件好,爸爸一定是个很优秀知识分子了,不过爸爸没有,一直就那样的不同的事,从何时起学会感动,应该从懂事起,爸爸用了很多的心血让我和姐姐上学,没有说过什么,只是一直的爸爸的手里拿着学费,一年又一年的向上努力着,我和姐姐都很懂事,不需要太多的叮嘱和严厉,我们很自觉,只因为爸爸眼里总里那般的期待吧,只是从来没有说过,从来没有,有时候觉得爸爸像个陌生人,不喜欢和我们说起那些大道理,他只会告诉妈妈,希望由妈妈转告给我,但我知道无言中的关心和照顾,其实真的很感动很温暖。
姐姐失学了,不是她就是我,我有点对不起姐姐吧,因为那时候说好,谁没有考上高中就不再读了,我和姐姐一样,都没有考过,只是我比姐姐考的成绩高了那么一点点,那时候见过姐姐太多的泪水。后来,我却上了高中,姐姐一定在恨着,恨我,我不知道如何安慰那时候的姐姐,我只像个孩子一样,不说话,很想说“对不起”但我从来没有说过这三个字,只在和姐姐的促膝之间说着这些往事的时候,姐姐说,没事了,都结婚了,我只要守着现在的家庭,也希望二老都好就行了。那些话你不用说,不用说对不起,姐姐就这样对我说,我只在那些日子里,一定惦记着姐姐的这些话,然后默默的记住无论什么时候都要对姐姐好,还有父母和至亲的人们。
有时候我在外面,想对姐姐说:他们二老,在家会感觉孤单,会想念我们,你有空就回去看看吧!(写到这里的时候,我在哭,不过周围很多的人,泪水还是只留在眼里。),每次就这样没有说出口,只是让姐姐有空说回去,我从来没在他们面对说过自己的思念,还有来自心底的爱,我知道还有姐姐的,姐姐也一样的爱着他们。
“你爸又在说痛”电话那头的妈妈,有些害怕,我知道妈妈一个在家,常常会担惊受怕的,过多的劳作,让爸爸的身体越来越差,年龄也大了,还忙碌个不停,竟然不记得第一次爸吐血是什么了,那时候我和姐都在家,一样的不知所措,一样的只知道流泪,深夜只吊着水,然后留着我们的担心。第二天爸爸竟然的起
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了,记得那时候阳光有点柔弱,淡淡的光线,照在爸的脸上,面色苍白,看他可以自己走动,多给了我们一份安慰,上午才到医院的。不久就回来了,忙碌的像是习惯,如此这样累了,又吐血了,多少次了,应该有四五次了吧,或是妈妈没有告诉我的,我不得而知。爸爸身体越来越差了,头痛有许多年了,现在又多了个结石,还不知道那身体里隐着多少病痛!妈妈的身体是担忧的缘故,可她从来就没说过什么,我在害怕,害怕妈妈有一天会很累很累,如何坚持呢!多想走到他们身边,然后说没事。我在远方,一直都在远方,每次回家都只待得并不久长的时间,也说着既然在家了,就多帮忙吧,那份心却总是坚持不久。
什么时候,我成了这样的一个人了,忘记了责任,从何时起我就应该让他们好点,他们不可以做再多的事了,而我,却还在伸着长长的手,让他们养活着,我说我在给自己点时间,来努力一次,而这些理由像是逃避那样无聊的工作,给自己太多的理由,我觉得内心的恐惧让人感觉窒息。我对江说,我可能过些时间就去工作了,江问我,不是说好要好好努力,试考的吗,我说有些意外发生了吧,我知道我的责任早就应该担起了,这时候只能算是迟到的补偿,可是对于那两位在家父母来说,我这又是…
是要工作了,也许应该放弃一些东西吧,理想是可以以后争取的,责任比什么都重要,那是我至亲的人啊,不能再让他们生活不好了,我要让他们健康起来,然后幸福着…
说过,无论爱情如何,至少爱我的和我爱的那个人,一定要爱着我那两位善良的双亲,好好照顾他们,还有姐姐。有时候我觉得也许有了爱情以后,会让人无瑕太多的时候顾及父母了话,也许我会放弃爱情,我觉得生活里可以承受着的,是感恩与报答,我不需要这样的爱情,我也努力相信并坚持:权势,地位与爱情无关…
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