却原来生命中所经历的一切，都是定数——这是我睁开眼睛之后脑中停留着的最清晰的一句话。
打开电脑，刚刚还纷杂热闹的脑中忽然就空白一片，闭上眼睛时的思绪万千，现在却只能愣愣地看着屏幕。多种想法诸多担心，似乎都奔
到指尖，却无法通过键盘让它倾泻而出。只是在这情绪波动的一刻，让自己这颗心舒展又皱紧的，究竟是异样的离愁别绪还是在为即将变化的生活充满担心？我无法确定。儿子四岁多的时候，某一天在电视上看到一关于上海的专题片，大呼小叫着就从厨房里拉出了满手沾着面粉的我：“妈妈，妈妈，这是什么地方？好漂亮啊！”我顺眼瞅了瞅电视，告诉他那是上海。他张大了嘴巴，目光定定地盯着电视，其神情的专注让我觉得奇怪，等短短的专题片播完了，小家伙一个劲地背着小手在客厅里转来转去，并且嘴里念念有词：“上海怎么会那么漂亮啊？！”满脸满眼的憧憬和神往之
。直到吃饭的时候，饭桌上他稚声稚气但却是振振有辞地给我撂下了一句话：“妈妈，等我长大了，一定去上海。”这话倒让我愣怔了那么几秒钟，本以为他刚才也就是说说，仅仅是一个短片而已，心里诧异，但嘴上笑着对他说：“好啊，等你再长大点，爸爸妈妈带你去上海玩。”没曾想，我这句话，倒成了预言，不是带他去玩，而是去上海继续以后的生活。
读《北京人在纽约》的时候，我记住了一段话：如果你爱他，就把他送到纽约，因为那里是天堂；如果你恨他，就把他送到纽约，因为那里是地狱。刚开始没什么感觉，后来读一本关于外乡人混迹深圳的书，我已经不记得名字了，也是套用了《北京人在纽约》中的这段话，也没什么特别的感觉，倒是现在，当我马上就要去上海生活的时候，我脑中却又浮上了这段话，并且对它产生了一种深深的恐惧。
一直都惧怕陷入陌生的环境，惧怕和陌生人的交流，惧怕在突然之间会失去自已珍爱的东西…然而，近几年我的工作与生活却总是处在一种动
与变迁中。我不知道这种变动是源于心底深处对现有生活状态和环境的不满，还是存在于生命之中那些定数的驱使，即所谓命运的摆布。总之，我找不到一种归宿感，无论是在别人的城市，还是在自己舒适的家里，我的感觉仍然是在“漂”心灵始终融入不到生活中那些或热闹或浮丽的场景中去。也许，这一切感觉都是因为我把自己定位在“过客”的身份，而不是主人。在这个城市工作、生活了快三年，在即将要离开它的时候，我才第一次对它产生了深深的依恋之情，才发现自己对周围的一切竟然也充满了感情：楼门口那棵如伞一样撑开的紫穗槐树上，到现在还挂着儿子在植树节的时候手工制作的倡议绿化的牌子；游泳池旁边的那些石桌石凳，前些日子我们对岁月轻轻的感叹似乎还萦绕在它的上空；花园里那些我叫不上名字的花儿，曾经多少次让晚风捎来它的清香与我们一起在长廊下对饮…可是现在，我仍旧要离开了，就像三年前我离开自己所钟爱的城市一样，无所选择。
对新生活渴望着，又逃避着，向往着，又害怕着，为着这一次次的漂泊，不竟要问：我们究竟被什么在
惑着？真的，有时候感觉自己象极了在河上飘的小船，而我的漂泊，只是因为水在淌，就这样漂着，着，故乡离我却愈来愈远了…思绪还是被儿子开门的声音给拉了回来。有时候人的心也像极了风筝，无论飞的多高多远，但线绳总是握在放飞风筝的人手里。
在屋子里走来走去，从客厅到阳台，从厨房到餐厅，从一个房间到另一个房间，我甚至很幼稚地对儿子说：如果这房子能打包带走，就好了。儿子听了我的话，使劲地点点头，似乎很同意我的想法，那样子让我忍俊不
。是啊，上海寸土寸金，这么大的房子，我们岂不是富翁？我和儿子相视着大笑起来。
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