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那一棵树
   对于故乡的记忆,现在的确有些模糊了,只是在这片模糊里,常常地会浮现出屋旁的一棵大茶树来。

 其实,人的记忆是不会随着年纪的增长而消褪的。相反,只会越来越明晰。记得在去世前还在和我说到她小时候的事情,用她的话说“仿佛就在昨天。”可见我的模糊是不真实的。是的,我的记忆并不模糊,只是我不愿意记得它。因为在我的内心深处,那是一片充满忧伤的天空。

 我不知道我是怎样来到这个世界的,也不记得我是怎样来到那个村子的。总之在我有记忆的时候,我便就在那里了。那是一个美丽的小山村。四面青山环抱,鸟语花香,一条小溪深深浅浅地从村旁过。溪水清澈可见水底的游鱼`虾`蟹。村子的房屋依山势而建,排列得错落有致。山脚下的梯田就像波一样,一层一层地扩散着。

 这么美丽的地方,我就在它的怀抱中长大,我并不觉得我和别人有着什么不同。直到有一天,有人叫我是“野孩子”一开始,我并不相信也并不理解“野孩子”的意思,只是瞪着眼糊涂地望着叫我的人,直到那人咂着嘴不屑着走开。当我真正的明白了“野孩子”的含义时(原来所谓的野孩子,就是因为我的生父母离异了。而我的姑母那时结婚了多年还没有孩子,所以他们便把我接了来养),那些在草丛里捉虫`在树上摘果子`在小溪里捕鱼虾像小鸟一样快乐的日子一下子便失去了光彩。现在想来,没明白“野孩子”之前的那段日子,是我童年中最幸福的时光。而幸福是那样的短暂,就像小溪里的鱼,刚才还看得清清楚楚,但一转眼却不见了踪影。

 田野里依然是一片一片的灿烂着,鸟儿们飞来飞去。只有我独自的走在那条弯曲的小路上,我不知道这条路从哪里来又要到哪里去。这条小路也不属于我,尽管它的尽头有着我从小长大的那所房子。

 现在,我已经记不清那些让我真正明白“野孩子”的情景,也记不清姑父母对我态度的转变是从何时开始的,是有了弟妹们吗?我对这些的记忆已经完全的模糊了。但是,我却清楚的记得我是怎样喜欢上屋旁的那棵大茶树的。

 茶树,在我们那里是很普遍的。木质细致且坚硬。四季都青着小而绿的叶片,叶片有些厚且有脂感。果实可炸油,味道香醇。结果之前先开一种白色的小花。它并不似别的树花一谢就马上结果,而是先结一种叫“茶包”的“美食”小者如指头,大者如小灯笼样,味甜而脆,是小孩子们的佳肴。

 屋旁的这棵茶树有些特别。也许是年代久一些的缘故吧,要比一般的茶树壮些。高约十来米,枝繁叶茂。枝杆纵横错着横向延伸,以至在它的顶层形成了一个像手掌心一样的“窝”可以在上面睡觉而不必担心会掉下来。这种树的外皮也不像一般树那样的斑驳糙,而是非常的光滑。

 但我喜欢它的缘故却并非全是为了它的“茶包”因为“茶包”虽好吃,但也可以随处可见,所以是谈不上喜欢上那些树的。那是在十来岁左右吧,我特别喜欢看书。也许是书中的世界可以让我忘记了现实的存在,也许是书中奇妙的世界吸引了我,在那个时候,凡是能弄到手的课外书基本上都是如痴如醉的看上好几遍,如连坏画`故事会之类的小人书。实在没有小人书,就是大人们看的小说`杂志也是毫不放过。虽然很多字不认识,但连估带猜也是津津有味的。然而,我却忘记了,一个“野孩子”是没有资格拥有看书这种奢侈行为的。在大人们眼里我能看出自己要做的是什么。但知道归知道,却怎么也舍不得放下书。于是,砍柴的背篓里,要洗的衣服里,打猪草的篓子里便成了书的藏匿场所。因为家里是不敢看的,有着永远也做不完的家务活,或者要照看弟妹等。只能偷着看,就是偷着看,也是要小心的。记得有一回,在打猪草的时候回家晚了些,刚到家门口,就看见姑父母站在门边,眼里充满着愠怒。我就知道坏了!果然只见姑母一个箭步冲上前来夺下我的背篓,非常果断的从猪草里翻出那本书,然后我就看见书里面各种人物像落叶一样飞舞着,落了一地。

 我那时是比较倔强的,我还是喜欢看书。但必须要找到一个最安全的办法。当我走出门无意中扫了一眼的时候,就扫到了这棵大茶树。也许更为准确是说法是它也看见了我,而且在微笑着向我招手。当我用塑料袋将书掉在它的枝叶间,而我一有空便乘他们没注意爬上去看个一时半会时,我的小小的心里充满着惬意的骄傲。用这个方法,我躺在大茶树的手心里,享受着我童年里最快乐的时光。其实,在当时我喜欢爬上去躺在它的手心里还有一个理由。在一次我看书看睡着时做了一个梦,梦见一个我从没见过的女人。虽然我不认识她,但她的眼神是那样的温柔,是那样的慈爱,我仿佛已经熟悉了她几千年。我想我以后的喜欢爬上去躺着多少也与想重温这个梦境有关吧,虽然,她再也没出现过。但那时候的大茶树,却在我的心里,有着神秘与美好的意味。它给了我从未有过的向往。

 当我真正领悟到大茶树给我的并不止这些时,却是以后的事了。自古以来,在文人的笔下,在所有外来者的眼里,山民都是淳朴的,善良的。他们也许并没有真正的了解过,在山民们所不熟悉的事物和人物面前,他们只能敬畏地表现出其无知的老实。但他们对待身边司空见惯的人和事呢?你也可以从拿了几柴禾`偷了几颗鸡蛋而打得头破血中看出些端倪。

 在我刚刚上学时,就有很多人劝姑父母:又不是你亲生的,用不着送她读书,在家里也可以做个帮手的。说这些话的人经常都乜着眼睛看我,就像瞅着一堆厌物。这样的话也经常当着我的面说,有时候我一看见那乜着的眼睛就害怕。至于姑父母为什么没听他们的,那个时候我还小,不太明白。但我非常感激他们能让我读书,所以我也用尽力帮着他们做那些力所能及的活,以及用品学兼优来回报他们。在那个时候,我的小小的心里充满了温暖的骄傲,认为我的父母和别人的是一样的,并没什么区别。那些话和打骂比起能让我读书来,又能算得了什么呢?但是,后来的一件事却打碎了我那温暖的世界。

 我在拿到考上高中的成绩单时,长长的吁了一口气。从学校到回家的路上,发觉平时看惯了的田野此时更加的灿烂,蝴蝶在翩然着跳舞,蜜蜂在轻快地歌唱。风儿轻拂过来,停留在我的脸上,然后替我理了理发丝。带着这种愉悦,我度过了一个假期,直到开学的前一天。那也是极为平常的一天,我洗完了衣服便去放牛,然后像平常一样牵着牛背着柴在晚霞满天的时候回家。当我系好牛,将柴放进柴房里准备推门进屋的时候,我听到了一段我终生都不愿意再记起的对话:

 “就不送她都书了吧,也读到了初三,别人也不好再议论什么了。”

 “早就应该将她送回了,将她接来不就是想引来几个孩子么。”

 “如果不是你弟弟的孩子,怕他以后有什么见怪,我都不想花钱在她身上了,毕竟我们自己的孩子也需要钱么。”

 “最后还是要将她还给你弟弟的,终究是别人的孩子。”

 “…”我没有进屋,但我又能去哪里呢?在我一转身的时候,我又看见了那棵大茶树,此时也只有它能接收我了。于是,我又躺在了它的手心里。第一次,我在它手心里没有感觉到以往那种惬意。我觉得某些东西,沉沉地在我的身上让我不过气来,整个人只有那种沉沉的重。什么东西在瞬间就碎了,那些碎片发出耀眼的光,刺得我的眼睛生疼。我抬头望着天空,天空是那样的静啊,静得连我自己的心跳都能听见。这时候,西边的天际呈现出一片火红,地似要燃烧整个天空。我当时第一个念头就是,那是天堂着了火吧。

 我终于还是要下来的,我回到家里,我已听不见他们的抱怨声。心里只有一个想法:我明天最后一次去看看学校`老师和同学吧,也许,以后再也不能和他们在一起了。那一夜的月亮是那样圆,透过窗子,月光静静地照在我的身上,将我的思想也蒙上了一层空空的白。  M.ShaNzXs.COm
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