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也许不易
 因为的心,动了情,所以,翻天覆地的将所有照片跟记翻出来,相簿的表面薄薄封尘埃,从远古的小时候到后来的青春年艾,一张一张细细的掌间摩擦,有些照片开始发黄,有些受了损伤,倒是心疼了,往事,一般都不爱提,但不代表我忘记了。每一张照片都是幅画,里面摆放着所有的故事。呵呵,人老了,才爱躺在回忆里的海洋,很是放纵自已思绪的漫游。

 很难想像,像我这样的人,在15岁前从不曾独自一人离家1公里之外的范围,安静得让人意外,一个执意独睡的人,只为了害怕太多,惊恐太多,依赖太多。安静享受着属于一个人的静谧,那时的天空很蔚蓝,夜很墨黑,星星很闪亮,窗外全是清凉的风,惊得风铃一串串的啷啷的响,清脆明快。那张撕得七零八落的相片,站立着一个安静的女孩,那是一个男孩撕烂的,只为了女孩跟他要回这张照片,他竞将撕得破碎来还我,惊得一乍一惊一狂,那个一直很温和的男生,终是没法想像。

 很多时候,不太能明白,至少在9岁之前的我是那么勇敢坚强,虽常常欺负小弟,但绝不容许外人欺他半分半厘,有如母护小般的架势,9岁之后何以变更许多,是那次玩火以至将别人的摆放烧饭用木柴的木屋差酿成火烧连营吗,父亲恶狠狠将我吊至树上爆打一顿还是那次的回乡祭祖时,喊着山路的遥远难行,闹别扭时母亲不管我般直前向走时,来的那个伯伯吗?吓得我狂奔向母亲,虽然母亲听到我的惊叫而回头吓走那恶心的伯伯,但那把恶心的声音一直一直没有消逝。我并不能很清楚分辩是哪一件事件的缘故,只是关于那点点终如墨落宣。

 15岁,为了逃避,选择远离,最初几天的异地生活里看到宿友一个个因为不习惯,因为想家纷纷落泪地,不解哭颜何为?而我倒成了异象,或许只有我才是那个冷血无情的人,不惦家不惦父与母。

 那个,我倾注全身力气的人,撕心裂肺决裂了,这一次,我忍着不向她示好,如今人海淒茫,何处觅?落个音讯全无。我知道,是我嫉妒在作崇,嫉妒入骨入血,是我忍受不了她半分的冷落,一分的它顾,她怎么可以允许自已在口口声声说着我是她一辈子的好朋友的同时,对着别人微笑说着你是我好的朋友。她又怎么可以允许自已相识满天下,她又怎么可以为了它人的相约而丢下我,而为何还要声声说我是她这辈子的永远?这之间怎么不是等式?

 依稀中,校园里,陌生的她对我回头一笑,示友善,我除却讶异之外就是木然,我的印记里从此有了她的影子,那个给我友谊的人。

 似乎注定要与她纠葛,一年后,同班同组同一住处,两家形成对望之姿,每每夜漫长的路途与她同行刹那N次方的缩进,短得不可思议,是哪位仙女的魔法在施法吗?那一刻我只知道,我如何力尽所能去将两点一线的距离努力拉长拉长再长一点点就好。

 其中一个镜头,是我舌绽莲花,费尽口舌,只为让她相信我是一等一的化妆高手,那,在房间里摆弄了2个小时,努力搜索曾在电视机化妆技巧,似乎都是轻而易举,出来的效果,是她的尖叫我的傻笑。脸颊两厢是两团圆圆的粉红粉红的胭脂,眉线叠了又叠,线弯弯曲曲,红色的膏满嘴满嘴,膏调皮跃出角之外。

 另一个镜头,自习课里,对着数学老师大喊大叫,名目张胆的跑出课室,是她追随而来,在那样的清冷的夜里给我拥抱。

 我给她的信,她给我的字字句句叠满宝箱。

 所有的镜头尽是一点一滴收藏尽此,贪婪得不舍提笔涂抹太多展于人前。

 可是,后来我们为什么要吵架?为什么要伤害?后来,为什么她视而不见我努力伸出的手?这一切似乎都没有结论,苍天不曾给过我答案,纵便我两人再次相视,终是茫茫然。

 这是一个没有终点的故事,正如它的起始是我无从知晓一样。

 很多影子总是这样重重叠叠织着错落着,而撕扯并不能将其归原,或者清清清楚楚,并也无从懂得这些在生命里印证什么?或者说,构成怎么样的生命?我只是盲目的爬行者,在时光隧道里跌跌撞撞徒行。

 后来校园里一个执意戏耍的人,挥霍3年的光,换了几对狼狈为的挚友,幸运成为上天的宠儿,有一份自在并有前途的工作,受尽全公司上下的宠爱,一个用幸运来注绎的女孩,完美无瑕?再好的宠儿,是经不起挥霍无度。

 换了公司才后知后觉,政治是无处不在,并非真的在天涯海角,它叫办公室政治。意兴澜栅辗辗转转,重新开始另一段生命。

 无可否认,初见面时,只是觉得很不真实,很虚空。

 很多时候,我问我自已,我到底爱不爱他,无言。就这样可有可无的开始我们之间的互动,他的存在而妨碍了我的生命吗?常常这样问自已,时常的不喜悦,时常挂在愤怒的状态里,回应我的总是他无的黑白瞳仁。

 父亲与母亲得知他存在时,从不出远门的母亲山长路远过来看我看他,看着母亲长途跋涉后的虚弱疲累,无所适从,逃的意外在不停挑逗神经线,歇斯底里控制所有的情绪。后来父亲也来了,风尘朴朴,满脸霜容,瘦削苍老在父亲身上一览无遗,心,当下深深的不安,是我任过火了。就这样,相对无语。这段时间里,父亲,母亲,我,三人之间的关系糟糕透顶,而我措手无策,我根本就不会怎样面对这样的局面。

 在父亲平静无波的面容里,我无法了解到他对他的感觉,我怀疑这里面有不悦,母亲对他也一点也不亲切。我想,父亲与母亲真的很爱我,只是他们也不善表达情感。可惜我明白得太晚。后来,父亲与母亲走了,临走前什么也没跟我说,看着车子载着他们远去的身影,我满心伤情,可是我也不善表达感情,脸上终始没有任何表情。

 来秋去,在时间里互相纠不休,感情一点一滴的渗透融互通。

 我想他爱我的吧,不然,为什么在相同的别人身上都做不到的事,他却做到了,这之中他到底付出多少努力与艰辛我无从知道,那我,是否将这一切解读为他在讨我心?用他独有的方式来讨我心?我想,我开始在感动了,开始将他挂心了,开始为他担忧了,不然,为什么看着他生病时我是这样惊慌无眠失措。

 相依相偎的感觉很清甜安心,一路踏着岁走来,一起在成长,彼此习惯彼此的存在,这就是两个人的世界,没有第3者的足,看似很好,于他人的眼中,这是怎么怪异的状态,没人晓得,习惯这样的东西,因为习惯而享受着个中的种种,我以为,这辈子就这样,对我来说何其不是完美,只是我依然没深切了解到,两个人在一起时,当来到十字路口时,其中一方必需要牺牲上某些东西又或一生。  m.sHAnZxS.coM
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