首页 冰儿*文集 下章
感受音乐
 恋音乐,却惧怕与别人谈论音乐,有时听到别人一个乐章一个乐章地谈,一个音符一个音符地侃,说得头头是道,而我面对自己所喜爱的乐曲,却从不妄加评判,真怕用词不当或说得不恰,而亵渎了这至真至美的旋律。

 小的时候,同学家豪华的客厅里摆放着一架很别致的钢琴,每次到她家里,我总是希望能碰一碰,或者摸一摸。甚至会想象着自己身穿白色的纱裙,坐在那白色的象牙般的钢琴前,弹奏着浪漫的乐曲。不过,只是一时的遐想而已。不过,只是一时的遐想而已。

 随着年龄的不断成长,我发现音乐是无时不在的,在街边,在卖艺人的身畔偶然浮现;它永远四季如,宛若常青的绿藤,夜深的时候,我一个人带着耳麦,时而欢笑,时而落迷茫的泪水。往往这便能迷糊住自己的记忆,熟悉也逐渐又变得遥远。就连上下班时候也会听到从商店门口灌入耳畔的那些熟悉的、或者陌生的曲调。店主大都是一般人,总算稍许通晓音乐的道理,不过,他们把握时代的讯息总是慢年少者一点。但即便如此,每当此刻,心境总会恢复到及其原始的状态,心态也会出奇的平静,如同一苇被风微微吹皱的湖水,展现她内在的波曲线,随后又能把映的斜淡淡的化开。感觉的确妙不可言,很难用语言简单描绘。

 千百遍地倾听《秋日的私语》、听《梅花三弄》、听《梁祝》,每听一次,都似有丝丝缕缕的思绪萦绕着灵魂。我认定音乐家必定是一些天赋极高、灵魂极纯美的人,世俗的尘埃永远不会掩盖他们的个性。否则,怎么会有如此震撼人心的旋律产生呢?于是我觉得自己太简单,简单得没有资格谈音乐,因为那乐曲无论是忧伤的、还是热烈的、还是抒情的,我总能从中听出悲郁的调子来。

 因此,一个人独处时怕听音乐,怕寂寞和惆怅没了我,那种落寞和感动不知该向谁去诉说?平里,我总是小心翼翼地护卫着自己那颗脆弱善感的心,很怕一不留神,就被音乐撞痛。

 每次欣赏心怡的音乐后,总会有这样那样的想法;而它呢,也更愿意成为这样一个角色,共鸣或轻盈拨弄五的心旋。

 很喜午后阳光偷偷越过纱窗,更喜在夜深的景致,背靠软软的靠垫,让墙上的灯亮到恰当至宜,好似它也能读懂此刻的感觉似的。起初往往并不能确定自己会挑选哪首乐曲,CD柜子里面,总是略带杂乱着陈列着每张挑细选,亲切,更蕴藏着陌生的她们。老实说,它们之间莫不相同,无论喜好、脾、年龄。噢,当然还有别。欣慰的是,它们此刻都会安静地等待我的挑选,许多人看到后不可思议,为何,我的欣赏口味如此广泛。有个朋友还当面毫无芥蒂地问道:“你能全部听得懂么?”

 我答道,哪里能懂,我几乎都不能懂。我没有骗朋友或故作深沉,我从来不在乎是否能懂,因为它的存在早给我无尽的宽慰。如何还需要奢望懂它呢?

 音乐也是有缘分的,不论它的载体,它的处境,也不是每首动听的旋律都能结识,就好像人与人相遇如此神妙。

 一次与朋友们去郊游,大家都兴致地高谈阔论,而好友雨虹却一个人独坐一旁,戴着耳机学唱歌曲,她学得非常认真和陶醉,那微弱的音符穿过耳机顽强地进入了我的耳中,那是由台湾歌手苏芮演唱的《牵手》。这是怎样的旋律啊,人生的喜怒哀乐,人与人的相濡以沫竟被演绎得淋漓尽致,我的心一下子就被揪住了, “因为牵了你的手,前生不一定好走,也许有了伴的路,今生还要更忙碌,所以牵了手的手,来生还要一起走,所以有了伴的路,没有岁月可回头…”

 小时候,母亲长期卧病在,父亲一人撑着七口之家,带起了五个尚幼的孩子,日子过得清贫淡泊却其乐融融,那是因为父亲牵着母亲的手,牵着我们的手一步一步地走过了风风雨雨…泪水缓缓地沿着我的脸庞淌,直到雨虹惊诧于我脸上的泪痕时,我才发现自己已融进了音乐。雨虹把那盘磁带取出来递给我说:“能让你流泪的歌带,应该送给你。”

 我仍然不能读懂音乐,究竟通过薄薄一层耳鼓的颤在心灵里面留下过什么呢?即便哭泣,也不是那种断续的篇章,想是音乐用自己的泪珠儿细心的编连成了一窜,简单的组合变幻出异样的感受。有时,我也不经意的留下泪来;预想着把音乐窜在一起的时候,该是如何动人。

 类似的情景许多许多,在热闹时再不敢忘情于音乐,真怕自己进入境界音乐会渐渐演化为背景,眼前的笑语喧声会渐渐化为空古回响,思绪会慢慢游离开去,再难聚拢,我将自弃于人群。在电视里观看克莱德曼在北京的演奏会,当他演奏《梁祝》时,我又一次感动了,古老的东方爱情故事竟被一个金发碧眼的外国乐者,表现得如此优雅、细致和舒展。的确,音乐是没有国界的,喜爱音乐的人都会用心去呵护每一个音符,用心去向世人倾诉!  m.sHAnZxS.coM
上章 冰儿*文集 下章