有种叫人
的东西，
活了细胞，感应了神经，牵动了骨架，引爆出人类潜在的本能。死了到底比活着好到哪里？没人说得清，只是知道一个影象：活着太累。
接着想说什么，那，任由乐意，神奇的文字构筑了许多来路不明的堡垒，它可以很雄壮，也可以极乎渺小。就如“无谓”它又是如何来的呢？
在最近一年和将来一年的每个清晨，我都会很准时的到一家宽敞得不能再宽敞的店里用五
钱换一个比别的店更加宽厚的大饼。装大饼的是个扎着马尾的姑娘，很年轻，腹部
着。烙大饼的大汉刷着个板头。很久了，从没见他们说过话，即使不付钱，他们也不开口，依旧平静地干着手头的活儿。宽敞的店面，他们只挤了个一个灶位和半张桌位，其它的就空着，一直空着。不堆面粉，也不摊桌子，反正是清一
的空白。对于一个秃头，我们只能描述其头部光滑。而这里，同样，整个店面都用某种不知名的光滑材料装修过。店面是去年租出去的，早先空了六年。其实这儿位置
好——闹市区的邻街。只是七年前这屋死了对夫妇，做沙发的。记得当时家里的人造皮革沙发就是从这里用推车拉走的。沙发式样做得很是
，现在杵在家里的地下室，很久没碰积了灰尘。七年前的夫妇死后，店面在第二个月又重新开张，做什么的记不得了，反正店主用高级光滑材料装修的事是全城皆知的，说是为了辟
。过了一个月，店门口死了个人，用皮革自己勒死的。五
钱的大饼没什么特别的滋味，只觉得它够大，够便宜，填
肚子，刚好。不过，本质是自己没计划的花钱，口袋里总只有几个硬币在滚来滚去。
管总是忘带，酸
总是喝得满鼻子滴。这也就免不了去厕所，因为拒绝纸巾，觉得男人用，特别扭。纸巾嘛，对不对。在某些个方面，男人比女人直接。比如求爱，比如赚钱。但在厕所问题上，男人显得直接就没道理了“遮羞布”应该是男女同时启用的。可现在，男厕的门失踪都快一年了，也不见得同
们有什么意见，天天进，天天出。该死，都见鬼去吧。很明亮是不？光个
股在走廊上试试，不也一样——没人敢，犯不着。真干，成神经了。厕所嘛，招牌上画个平头，男用；扎个马尾，女用。每次出来，对着女厕，没事有事就会想女人。单是那些杂七杂八的故事搅得头晕。比方说，有个女的为守住变心的男人，便辞瞎了他的双眼，以此期望陪伴他一辈子。结尾呢，男人真可怜，真是太可怜，没上法院，反倒真是与女的天长地久了。典型的老式好莱坞爱情。女人厉害，把电影套路都用到生活中来了。所以说，女人是老虎，这类至理名言真该成为名言排行榜的NO。1。
干什么都一
筋儿，啃大饼如此，挑菜也是同样。每天的午饭都是固定的，白米饭外加水蒸蛋。美食家说菜肴的调很重要。有时怀疑自己的心理、生理机能是不是真出了岔子。打从在校蒸饭的第一天，嘴里都是
叉进行着白色和蛋黄的更替。认为自己是个浪费粮食的机器，吃了拉，拉了再吃，别的就什么都不会了。在一亩田上能干什么？我只能成为野草的福星，任其生长，天荒地老，海枯石烂，一直长到云端上。每次在水槽边刷碗，哗哗的自来水让我有股恶心劲儿直往上冒。水槽下有条儿沟，一条污水沟，四周很黑，整条沟里的水也变得很黑。由此，有个错觉：自来水的源头就在这里。半路上老把洗净的饭勺掉在地上，继而捡起。到第二天，清楚的记得昨
的行为，可也会不自觉的把它
入饭里，递入口中。洗也没洗过的。于是想，今天该不该再掉一次？吃饭是个过程，脸部运动的一个过程。吃饭时会把罗密欧与朱丽叶死在一起的场面反复想个几十遍，这也是我的过程。毒药、刀，毒药、刀，毒药、刀，脑子里运动着的仅仅是这么简简单单的一幕。毒药、刀，毒药、刀，毒药、刀。饭后，神父又频频出现，每次都让我有种晕眩，几个脑袋在那儿晃、晃、晃。
基督教徒做了错事后会到神父面前忏悔。而我们，不信基督教的也是如此。自己做自己神父，自己听自己忏悔，自己替自己掩盖，这所有的过程，只是简单的存在于做完错事后的几分钟。几分钟，对，仅仅是几分钟而已。
罗密欧中毒，朱丽叶苏醒；罗密欧合眼，朱丽叶自尽。坟墓——死了总要下葬，让细菌去腐蚀，这是人类最后结局的结局。无聊。罪恶的坟墓，是以细菌为掩盖的撒旦，
噬着无数的
身，延续着不死的灵魂，所作所为是那么的冠冕堂皇。一杯水，作为晚餐。很简单，真的，喝着开水，
着空气。哪天，水枯竭了，空气殆尽了，我会为自己的晚餐立墓碑。早就习惯了一个人，很单调的过着黑白照片上的生活。用底片描述应该更合适。压抑运输着体内的血
。我，没有自信，更没有目标的对待着生命，生活对于有这样言论的人，并不精彩。我住在疯人院，是因为生活太动
。通宵看小说是因为，拼命买唱片是因为，不停码字是因为，老不合群是因为，因为我一直在逃避，在躲闪，不管外界出现了什么状况，总希望自己是无型的，无声的，静得连呼吸声也没有，没有起伏的波动。安静，我只需要这个。最擅长的是让别人如何忘了自己。我是善恶树上的毒蛇，是天鹅湖畔中的天鹅，是奉献给这个世界的祭品，还是充斥着各种图案的祭司？自己也不晓得。空想的人所追求的就是一个飘
游离的世界。烦恼太多了，因为记太好的缘故。三千烦恼丝呀，藕断丝连。“酒越喝越暖，水越喝越寒”1500毫升的水一饮而尽，这样的感觉从没有亲身尝试过。我还是在逃避，生活除了逃避就是等待，就如荆柯永远都等不到聂盖。我的等待没有下文。
夜自习的铃声是种释放。我早早的离开了即将爆满的校门，很块的溜回家中。像只老鼠，目光死钉着餐桌上的“残物”不管是什么，加层保险膜丢入微波炉。刺耳的“嘀”声和嗡鸣的转动，使我逃避。打开浴室的
头，用水冲走一天沉闷所给的积怨。撕开保险膜时那种云雾缭绕的感觉
雾了镜片。有种心态叫“从容”化淡了苦痛，带走了酸涩，只留下一颦一笑的云淡风轻。于是，从容的扒着盘中索然无味的食物，因为饿。总是这样，夜间的食使我的体重局高不下，而我，依然沉默的顺受了。我干了什么？我只是让自己的胃在夜间加重了负担。“铁达尼号”从容的向我使来，从容的说着“Youjump，Ijump”我很痴傻，为了这一句简单的台词，而计划着如何把整部电影的台词全部背下。我办得到吗？我疯了。
“从容”是冷却后的佳肴。
天很冷，窗帘总被夜间的风吹得老高，风向正对着坐在
头的那个人。窗帘是我的，也是我的，那个人就是我。喜欢脸部冰冷的感觉，沉睡时有种接近冰点的清醒。失眠，是夜里我的唯一作陪。失眠了，就呆在
头写写记。记并不常写，时断时续，当觉得她成了某种负担，某种任务时，便不去碰它。有时翻翻至今最喜欢的杂志，《看电影》，它翻新了我空想的资本。梦见自己是《第六感生死缘》中被称为最帅、最温柔的鬼——布拉德•彼特；幻想自己是《木兰花》中那个不知羞
的学讲师——汤姆•克鲁斯；或者是那个在屏幕上扮演“情圣”在生活中却
得不行的李奥纳多；希望自己有朱莉娅那张大得惊人的嘴巴；像安吉莉娜那样在身上纹几个不知所云的怪物，做个封有自己鲜血的项坠送给将来会爱上的人。于是，想到
睡，只是为了找直接的感觉。小资是什么？就是那种很有情调，总是无端的拒绝庸俗，一个劲儿媚雅的生活吗？是那种昨天欣赏王家卫，今天排斥王家卫的言行吗？如果答案是肯定的“是”那我立马加入这个行列，做这类贴有“标签”的人。
楼上不知干什么？半夜三更大闹一场。讨厌。
我入睡了，想打鼾，但又不知自己会不会，所以惊醒。
生活的轮转，每天清晨的清晨，都骑着辆没有篮子，没有踏板，没有前轮防雨板，没有刹车的自行车奔驰在路灯明亮的道上。想想，这种车骑了这么久，自己依旧活得如此安稳，为了这个理由，也要好好活着。
为自己鼓掌、喝彩。
冬日的阳光很难得，暖烘烘地整天普照，那便是难得中的难得了。
胡同口那些熬不过几年的“向
葵”总是辛苦的钉着太阳，太阳移哪儿，那他们也跟着挪到哪儿。“向
葵”的数量每年都在稳定的增减着，一切继续进行，无声的，就像炊烟，冒出烟囱那档儿还清晰可见，一会儿，便散了踪影，没了。“它哪儿去了？”
“散了。”
“散了也存在吧。”
“是吗？”
“怎么会没的？”
“炉火熄了。” m.sHＡnZxＳ.coM